作者：妮可·德·毕隆[法]
颜湘如 译
第一部
每个年龄层的恋情都多如海滩上的贝壳。
第1章 花心大萝卜
你从小所受的教育就教导你在结婚前要保持处女之身，
结婚后则要忠于另一半。
当你向小亲亲灌输这个观念时，
你并没有向她坦承自己曾经有多次热恋的经验——
每次都是非常真诚的。
爱情……常会让人一错再错。
（西班牙谚语）
哔哔……哔哔……
……电话铃响了。
你正在浴缸里享受着晨浴。不过你早有预感这个尖锐的响声，一定会在最不恰当的时候来打扰你，因此你也未雨绸缪地将无线电话摆在浴缸边缘了（其实你连上厕所也不会忘了随身携带）。
“我真羡慕以前人的生活，没有这些烦死人的噪音。”你对自己的杂种爱猫“白铜”（又名“小猫”，又名“喵喵”）这么说。其实以前的人有喇叭、有钟、有鼓、有号角，人类啊，就像个小男孩，老是喜欢制造一点噪音。
“喔！喔！”小猫答道。
它才不在乎呢。
它攀在你那高级名牌浴缸边缘，用爪子不停地拨动那块茉莉香皂想把香皂拨进水里，好让你永远找不到。
哔哔……哔哔……电话铃声继续响个不停。
你非接不可。
你叹了口气说：“这么早，一定是打错电话了。”
幸好，你曾经在一本杂志上看到过几种对付这类电话的方法，心情于是轻松了不少。比如：
男声：“喂？碧姬，是你吗？我是你的乔治啊。”
你（带着乡下人的口音）：“碧姬和荒酥华先僧粗气了（碧姬和方斯华先生出去了）。”
或者：
你（低声说）：“这里是B008情报员，讯息已收到。”
或者：
你（气愤的口吻）：“该死！我不是吩咐过了，我在手术室不接电话吗？”
或者：
你（兴奋的口气）：“啊！先生！你打来的正是时候，我的水管堵塞了。”
可惜，今天打来的人不是乔治。
“是我呀！”电话那头传来了你熟悉的稚嫩声音。
“你是谁啊？”你没好气地咕哝着。你最受不了这种人，即使再亲再熟的人也一样，随便乱叫一声，就认为你理所当然要认出他们的声音。
不过，“小亲亲”可没心情跟你开玩笑。
她气喘吁吁地问道：“我可不可以搬回家住几天？”
“住哪儿？”
“我以前少女时代住的那间房啊。”
“少女时代？你现在很老了吗？”
“别再开玩笑了，到底可不可以嘛？”
“为什么要搬回来？发生什么事了？你的套房淹水了？还是被你前任科西嘉籍的男友给甩了？”
“比这些更严重，也更复杂，我回去再告诉你。”
“可是……”你吞吞吐吐地说：“可能不太方便耶，因为我把你的房间改成一间小书房，现在你爸爸睡在那里。”
“什么？我的窝被爸爸占了？”
你真想提醒备受宠爱的小女儿，爸妈已经倾家荡产帮她买了一间小套房，而且她已经五年没有进她那间“少女时代”的房间了。
“那你呢？你睡哪里？”
“独一无二的神圣主卧室。”
艾莉丝苦叫了一声：
“为什么？你们分居了？”
“当然不是了！只不过……”
“妈呀，拜托拜托，你们千万别离婚！我马上回来。”
喀喇一声，她挂断了。
你对小猫说：“这下可好了，今天上午别想安安静静地做事了。”
白铜用尾巴轻轻挥着浴池里的泡沫，好像在挖苦你：“这就是太宠女儿的下场。”
你生气地接着说：“我只是做我该做的。而且你看小亲亲还先征求我的同意，她可没有扛着行李咚咚咚就跑来了。”
“她知道你绝对不会对她说‘不’的。”小猫小声地喵喵叫，声调里有一点点忌妒的味道（因为你吃饭的时候，总是不准它偷吃你盘子里的扇贝，而那却是它的最爱）。
“我要是不答应，她就会搬到朋友家，然后我又要好几个礼拜见不到她了。”你抱怨着说。
电梯的轰隆声刚好停在你这一层楼。救命啊！“小亲亲旋风”来了！她一定是在计程车上用大哥大打给你的，真是该死的现代科技！你急急忙忙冲出浴缸，就像一条蓝色的大鲸鱼破浪而出，溅起了滔天巨浪，淹没整片瓷砖地板。你随手抓起浴袍，但动作不够迅速，小亲亲艾莉丝已经如狂风般冲进浴室来了（虽然你一再重申，她还是没有交出家里的钥匙。大女儿也一样。然而她们谁也没有把自己住处的钥匙给你）。
“这到底怎么回事？你跟爸爸分房睡了？你们吵架了？”
“没有！没有！只不过是……”
你实在不习惯将夫妻生活的内幕向女儿（或向任何人）透露，当年在圣女贞德修院学校里，接受纯洁保守的圣乔治修女调教之后，这样的行为万万不可能在你身上发生。
小亲亲的授业恩师却是属于六八年法国学生运动那反叛的一群，因此耳濡目染的她便毫无顾忌，非问个水落石出不可：
“只不过怎样？”
你咕咕哝哝地说，当夫妻年纪渐渐大了，就会开始受不了对方的一些习性。
你发觉老公的鼾声越来越大，吵得你（还有楼上的邻居）根本睡不着。而且他那么高大，双脚老是会伸出床尾，被子也太小，每次他的脚一踢，冷风就会沿着脚底往上钻，吹得屁股凉嗖嗖的。但最糟的还是文化广播电台，你的另一半是文化电台的忠实听众（也许是惟—一个），每天晚上一打开收音机就不能关。于是你只得每天陪着他听一些不可思议的节目，可能是关于爱斯基摩人的神话，也可能是关于新式伊波拉病毒的演变情况，或是三十年代法国蒙面党的秘密等等。虽然一听到他的鼾声，你总会试着把收音机轻轻关掉，但是他都会立刻醒来：
“别关，我现在听得正精彩呢！”
可是他不能忍受你早上五点悄悄起床写作的习惯。原因是：他一被你吵醒就睡不着了（他还会诉苦说，经过这么多年，他的睡眠质量越来越不好），然后他就会念叨你一个上午。
后来，有一天，你们夫妻俩经过一番坦诚而认真的长谈之后，终于决定分房睡。不过，这并不表示你们就不能……不能那个……
该怎么跟下一代解释这些亲昵的细节呢？正为难时，你听见了小猫吃吃偷笑，冥冥间仿佛还听见修女老师向圣母祷告，保佑你别口出亵渎之秽言。
于是你义正辞严地对小亲亲说：“反正不关你的事。”
“当然关我的事。你们要是离婚，我就自杀。”她大喊道。
“你不觉得自己大小题大作了吗？现在你倒是说说看，都二十五岁的人了，为什么还要搬回父母家？”
“我跟汤玛分了。”
汤玛是艾莉丝这六个月来（已经创下纪录）的亲密爱人。他是电脑工程师，目前失业，靠着打一些零工赚取生活费。
“为什么？”
“这家伙太讨厌了，做爱的时候竟然还穿袜子。”
“好可怕喔，我可怜的女儿！”
“别笑我了！最可怕的是他不愿意离开我，不，应该说他不愿意离开我的套房，他粘着我的床就像贻贝附着在岩礁上一样。每天晚上，他尽说些工作上的事，烦死人了，真的烦死人了……”
“亲爱的，你要习惯这点。每个男人到了晚上都会说工作的事，女人就要尽量表现出一副听得津津有味的样子，这是我们的职责。”
小亲亲忽然有点尴尬：“然后他还说他才是我—……一……一辈子的爱人，说我对贾奥的一见钟情只是暂时冲昏头罢了。”
“贾奥是谁？”你有点摸不着头脑地问。
“是一个巴西舞蹈家。”你的女儿突然用一种热恋中的陶醉语调说：“他很高，长得很帅，人又好。我被那个白痴气哭的时候，他就会轻轻地拍我的手，耐心地安慰我好几个小时。我真的爱死他了——我说的是贾奥喔，别搞错了。”
你对于艾莉丝的花心已经习以为常了。你看着她交的男友一个接一个，其中有衣着光鲜、循规蹈矩的人，也有奇装异服、怪到极致的摇滚乐手。因此你不为所动。
“你想爸爸会愿意去跟汤玛谈谈吗？”小亲亲一面担心地问，一面把成堆的行李和绑得乱七八糟的塑料袋，往她的旧寝室里推。十足吉普赛式的搬家法。
“跟他谈什么？”
“叫他搬出你们的套房。”
“那不是我们的套房，那是你的套房，我们买给你的。我想你爸爸应该没有兴趣管你的爱情故事。”
“算了吧！我只要亲他两下，撒个娇，保证他什么都说好。”艾莉丝信心十足地说，那口气仿佛是身经百战的情场女子。
老公欣然让女儿亲了两下，但却断然拒绝去请小汤玛滚出艾莉丝的房子。她已经二十五岁，也该懂得自己解决问题了。就像上校岳父常说的：“自己的粪自己挑！”
隔天，你打了一整天的电话，希望能找到适当的人，提供适当的建议，以便收复小亲亲的套房。
大女儿茱丝婷也建议你别管，让妹妹自己想办法，因为她已经是大人了。她斩钉截铁地说：“她家的事。”
“他家的事”是茱丝婷的名言，当你紧张地告诉她：“你爸爸就是戒不了烟。”她也会冷冷地回答：“他家的事。”
友人伊妲建议你把汤玛淹死在浴缸里。她还愿意为你做不在场的证明：“我们两个一起去看电影了，法官大人。”好一桩天衣无缝的谋杀案。
“三姑六婆联盟”则建议你向区公所求援，请他们派出灭鼠队，向该栋大楼连灌两个礼拜的瓦斯，说不定汤玛刚好在里面。
你的妹妹阿丽兴灾乐祸地扯着嗓门说：“谁叫你那么宠女儿，让她娇生惯养，她那间套房永远要不口来了，活该！”
那天晚上，老公回房来了，你们躺在大大的双人床上，感觉还真不错。你紧紧地缠抱着他。
“好啦！我好累，头也好病。”老公有气无力地说。
“跟我来这一套，你丢不丢脸？通常都是女人才拿头痛当借口的。”
于是你更加认真仔细地爱抚着他，庞然巨物般的老公格格一笑，终于决定狂野地报以激情热吻，并且在你耳边喃喃说道：
“好吧，就跟你温存一下，但是事后你可不能打呼噜哦！”
“什么？”你气呼呼地大喊，“你竟敢说这种话！每次都是你打呼噜的声音太大，吵得楼上邻居已经去向管理员抗议好几次了，甚至还找了大楼的管理委员会来呢。”
“可是你也会打呼噜啊。”
“胡说。”
“好，今天晚上我就用我的小录音机一把你的鼾声录下来，看你还有什么话说（口气突然转变）。……不过录音之前，先让我疼疼你圆滚滚的小屁屁……”
正当你们俩心荡神驰之际，中庭突然传来一声尖叫，吓了你们一大跳。
“小偷！抓小偷！”
老公连忙跳下床，一把抓起床头柜下层抽屉里的手枪（战利品——没有申报），马上冲到窗户旁边打开窗户。你也跟了过去。
对面大楼（距离其实也不远）的一扇窗户旁，只见一名住户激动地大声喊叫，手还指着什么东西。
“在那边！在那边！有人在爬你们那边的墙！”
没错。
黑暗中，就在几公尺外，有一个黑色的身影挂在排水檐沟上，他（是小亲亲前任科西嘉籍的神秘男友？）正向你女儿敞开的窗子爬去。
“你马上给我下去，不然我开枪了！”老公挥动着手枪，气得面红耳赤。
“不要！不要！爸爸，不要开枪。”艾莉丝哭丧着声音担心地说：“他是……呃……是我朋友。”
“他在干吗？来这里练攀岩啊？”
“他来找我。”
“为什么他不能跟别人一样搭电梯上来？”
“他怕吵到别人。”
“他可真体贴啊！结果呢？”
那个黑影轻巧一跳，便跳进了艾莉丝的房里。
一片寂静。
“他在里边干什么？”另一半担心地问。
“他在跟你女儿亲热。”
“是那个失业的电脑工程师吗？”
“那个已经是前四任了。我想，如果不是很会吃醋的科西嘉人，就是巴西的舞蹈家。”
“我家里不允许这种事发生！”老公生气地说：“我马上去把那家伙撵出去。”
“好，不过先穿上衣服。”
因为你们俩还全身光溜溜的，这个样子想扮演正经严格的父母，似乎有点困难。你们套上睡衣，一前一后，庄严隆重地往小女儿的房间走去。
老公凶巴巴地把门打开，却不由得吓了一跳。
正如你们所想，那位攀岩绅士正在艾莉丝身上到处热吻着。他急忙站起身来。他的肤色黑得发亮。
老公没有种族歧视，绝对没有！年少轻狂的年代，他就已经跑遍全世界，以便能结交各种肤色的朋友，接触各种文化。
可是交朋友是一回事，要把自己的小亲亲交给一个精通飞檐走壁之术的纯巴西人，却是另外一回事。而且，说句老实话，你自己也不是非常赞成。只要一想到小亲亲要到那么远的地方，去和一个陌生家庭一起生活，说不定那个地方还没水没电的，你的心就犹如刀割。
老公终于回过神来。
“你能介绍一下吗？”他冷冷地问女儿。
“他叫贾奥——贾奥·瓦斯奎，他是巴西有名的舞蹈家。’”
小亲亲转身向她的新欢比了一些莫名其妙的手势，而那个英俊的年轻人则回了她几句话，同样地莫名其妙（他长得的确好看，宽肩细腰，肌肉结实，蓝色的眼珠，牙齿在黝黑光亮的肌肤衬托下更显得晶莹洁白）。
“他在说什么？”老公有点烦躁地问。
“葡萄牙语啊……”艾莉丝得意地说，“巴西人都说葡萄牙语。”
“我知道，我又不是没念过书。”你的另一半不满地反驳。
“你会说葡萄牙语？”你有些惊讶，如此问道。
“不会。
“那你们怎么沟通？”
“我们不必沟通。”小亲亲笑着说，“可能就因为这样，我们才能处得这么好。”
见到你们惊愕的神色，她收起笑脸，转身向男友比划了几下。
那个巴西人点了点头，然后……他开始脱衣服，脱到只剩下一件衬裤。
“他又在搞什么花样？他要脱得精光吗？”爸爸火气越来越大，粗声问道。
“我不知道，他常常做一些让人想像不到的事。你们自己看。”
小亲亲用CD放了首西班牙舞曲。
贾奥则开始跳起单人舞。
你全神贯注地欣赏着。这个年轻人真是舞神。你觉得老公也跟你一样看得入迷。音乐结束后，你情不自禁地鼓起掌来，老公和小女儿也跟着拍手。
艾莉丝的男友害羞地笑了笑。
他真是迷死人了。
“好了，现在来狂欢一下！”女儿边喊边换CD，这次响起的是北非快节奏的salsa热舞。贾奥搂住了她，你的老公犹豫了一下，也伸手将你搂住。恰恰、恰恰恰，恰恰、恰恰恰……你笑得合不拢嘴。刹那间，你仿佛又变回到二十年前那个迪斯科舞厅的舞后。每提到这段历史，你的孙儿们总是满脸不敢置信地崇拜：“外婆，再说一遍，你年轻的时候有多苗条，怎么会跳得过舞伴的肩膀啊？”
总之，你毫无保留地舞兴大发了。
兴致正高昂时，对面大楼传来了愤怒的叫骂声。
“你们吵够了没有？”
于是你们结束舞蹈，关掉音乐。
“对不起，马丁先生，我们一时兴起，开了个小派对……”老公喊着回答。
“我明天还要上班呢！”马丁先生在黑暗中又扯着嗓门回了一句（好像是从厕所里传来的）
“我也要啊，大白痴！”你们家的老太爷也发火嚷道。
你赶紧冲过去把窗户关上，免得邻居和老公展开大战。然而，无论如何补救，接下来的半年里，每当在附近的阿拉伯杂货店碰面，马丁先生还是免不了给你脸色看。
“好了，该睡了！”老公下令说。
他大手一挥，昂首阔步走出房门。你用手指轻轻在唇上贴了一下，向那对小恋人道了晚安后，也跟了出去。
躺回双人床后，你语带讥讽地说道：
“结果你也没有把小亲亲的巴西男友撵出去呀……”
老公假装没听到，嘟嘟哝哝的声音带着睡意：
“这家伙，我不喜欢！”
“为什么？”
“因为他比我还高。”
你早该料到了。你老公对于自己一米九二的身高一向深以为傲，凡是只要高出他一厘米的男人，他都讨厌。不过讨厌归讨厌，他还是照常睡他的大头党，照常像个轰隆隆的火车头一样鼾声震天，当然了，文化电台也照开不误（今天讨论的是毕达哥拉斯的“一对多关系理论”）。好了，又是一个无法人梦的夜。
你的脑子开始胡思乱想。小亲亲做事向来顾前不顾后，她要是真的决定嫁给贾奥怎么办？
“不会的！”白铜在你的耳边轻声细语，此时的它已经逃离它的篮筐，跑到它习惯的卧铺，环绕你的颈子窝着：“她已经发了千百次的誓，说她永远不会结婚，永远不会生小孩，她只想当毕加索。”
“毕加索有很多小孩啊，这又不影响他作画。”
“他也有很多太太帮他照顾小孩啊，他可不是一辈子都在奶瓶和尿布中度过的。”
“你知道吗，小猫？女孩子是很善变的，尤其当她爱上一个很帅的人的时候，常常会做出很冲动的决定。”
遥想将来小亲亲可能住在几万公里外的地方，你不由得打了个冷颤。
“那你也搬到巴西不就得了。”白铜呼噜噜地说。
“你疯了！要我离开丈夫、大女儿和三个外孙，想都别想！”
“不然我们全都移民过去好了。六楼那只小暹罗猫跟我说巴西很棒，它的主人常去，还听说那里有超大的老鼠和许多奇奇怪怪的动物呢。”
于是你开始做起梦来了。也许在那个遥远的国度，你将能够实现青少年时代的梦想！一座巨大的庄园里，矗立着一栋华丽的宅邸，屋外有一个铺满蓝色彩釉瓷砖的阳台，三万公顷的土地，三万头牲畜，五十个牧牛的人，而你骑着你的小黑马在前头昂首阔步领导着他们。法国这种深居简出的生活并不适合你，你应该是塔拉庄园中的郝思嘉，是大西部或广阔无边的拉丁美洲的拓荒女英雄，或者是像约翰·韦恩一样的女牛仔护送着一大群牛。
进入梦乡时，你正架着小飞机往里约热内卢去购物，顺便到科帕卡巴那冲个海水浴。
“巴西万岁！”小猫沉沉入睡之际，也不忘这么轻轻喵一声。
几天过后。
上午八点半。
你正在跟电脑奋战。
没错，你终于在丈夫的威迫下屈服了，因为他再也受不了你那台三十年代的老式红色打字机，尽管那是你最心爱的亲密伴侣。
他送给你一个现代科技的结晶（他说的），还附带一个打印机之类的机器，反正你也搞不清楚。他还威胁你说如果不赶快学会使用，就三个月不理你。
“我的秘书全用得很得心应手，你总不可能比她们还笨吧？”
眼见你慌乱得不知所措，他态度软化了，便出钱让你上特别训练课程。来上课的是一位迷人的女士，她向你一一解释操作的步骤。
你就像鸭子听雷一样有听没有懂。
尤其不懂的是，为什么屏幕上跑来跑去的箭头叫做“鼠标”？为什么不干脆叫“箭头”就好了？你恨死这只“老鼠”了。当你不小心按到某个按键，箭头就会以战斗机的速度“咻”一下飞过去……然后就不见了。第一次遇到这种情形，你紧张得要命，还低头往左边看看它是不是跳到地上去了。你又按了一下按键，“咻”……这次战斗机反向飞越屏幕，在右手边消失了。
就连教你电脑的女士也找不到双行距的按键，在老祖母式的打字机上有一个注明了“1……2……3……”的小拉杆，不是简单明了得很吗？在这台现代科技结晶上面，什么都没有。可是，偏偏你和这家首度合作的出版社所签订的合约上，却又写得清清楚楚，稿子必须“以双行距打字，每页一千五百个字”（对于像你这种早已习惯使用古董打字机的作家而言，这无疑是一种酷刑），你是永远也办不到的。
不过，有件事总算是让你稍感安慰：你那一向走在时代尖端的老公，竟然也被一台“声控机”搞得哭笑不得。声控机？没错，的确有这种东西存在。老公口述，那台佳能牌的神奇机器就自动打字。不幸的是老公感冒了，机器分辨不出他的声音，有时候便一动也不动，有时候则是乱打一通。所以说呢，机器再怎么先进，也比不上一个有两条手臂、两只手、一头卷发、一双蓝色大眼睛、一对戴着耳环的小耳朵、手持一枝老牌钢笔和一本格子笔记本、工作认真的女秘书呀！
叮铃！……
这次是门铃响了。
白铜本来在书桌上，恣意地撕扯着你那堆凌乱的稿纸，一听到门铃声，便立刻跳下书桌，飞奔过去守在门边，希望趁你开门之际，一溜烟冲上七楼。然后再兴致盎然地看着披头散发的管理员，或是气喘吁吁送挂号信的邮差，又或是穿着起了毛球的老旧浴袍、破了洞的软布拖鞋和一双短袜的你。
“别紧张，一定是管理员要拿书给我。”你跟它说。
“才不是。拉度太太每次都会按两下，跟家里的人一样。”它喵喵地反驳道。
“那么说不定是花店送花来了。”你又做着白日梦。
可惜不是。
门一开，立在你面前的竟是小亲亲的上一任情人，也就是现在还赖在她的住处不肯离开的那个叫汤玛的人。
你的第一个反应就是把门关上，可是他却很快地把手伸进了门缝，你也不敢太用力，怕把他的手弄断了。
“伯母！让我跟你谈谈吧！”他用一种疲惫至极的声音哀求道。
“我现在要做事，没有空！”你冷冷地回答道。
不料，他竟哭了起来：“我受不了了！我要自杀。”
这下可好了！你犹豫了几秒钟，万一这个疯子不是开玩笑，真的在你家门口割腕怎么办？那可真是太丢脸了！为了不冒这个险，还是牺牲一点时间好了……
于是你请这个沮丧到了极点的年轻人进了客厅，只见他全身无力地瘫在老公专用的单人沙发上。你和小猫则坐到对面的长沙发上，小猫喜滋滋地就等着看好戏。（“家里的戏可比戏院精彩多了！”它喵喵叫。）
一语不发。
汤玛用力地抽着鼻子。
你起身到厨房拿了一条抹布（干净的）。那个扬言要自杀的人一接过抹布，便把整张脸埋了进去，然后擤了一个惊天动地的鼻涕。
“我真的爱死艾莉丝了。”埋在抹布里的脸发出了模模糊糊的、闷闷的声音：“我这辈子只爱她一个。她要是离开我，我就自杀！
“冷静点！冷静点！有话好说嘛……”
其实他说的话你一句也不信，你也不相信他会自杀。想当初你二十岁那年，不也有人对你说过同样的话吗？结果，那个向你威胁说要跳巴黎铁塔的男人，不但没有跳，而且还在分手两个月后，娶了一个娇小妖艳的空中小姐。不过，听说他们的婚姻并不幸福。活该！即使如今已经过了四十年，你还是幸灾乐祸不已。
汤玛还在继续诉苦：
“她说过会爱我一辈子的！她甚至还写了保证。用血写的呢！
老天啊！这两个家伙简直是心智发育不全嘛！
“你要知道，爱情是很脆弱的。”你故作郑重严肃地说。
哔哔……哔哔……
你连忙起身走进书房，电话却总是只闻其声不见其影，最后才好不容易在一大堆的纸张底下找到了。
“喂？我有一个天大的消息要告诉你。”电话那头轰然响起小亲亲兴奋的声音。
你可不敢掉以轻心。该不会又有什么麻烦了吧？于是你便小声地说：
“我也有天大的消息要告诉你，你的汤玛来了。”
“谁？”
“汤——玛！你不记得了吗？你还写了保证书，说你会永远爱他的，而且是用血写的哟！”
“他跑到我们家干吗？”
“他在哭。”
“真他妈的烦！”你的女儿说得简洁明了。
“不要这么没水准！我暂时先转移他的注意力了。他说如果你离开他，他就要自杀。”
“那就让他去自杀呀！”
唉！少女一旦变了心，可真是冷酷无情啊！
“你要懂得好聚好散，这很重要。”你以训诫的口吻说道。
但艾莉丝却还是一如往常地把母亲睿智的建议当成了耳边风，接着转口说道：
“还是听听我的消息吧：贾奥的父母亲想见见你和爸爸。”
“啊？”
“没错！他们从巴西利亚到巴黎来看他们的儿子表演，只待两天。今天晚上，他们邀请你们到克里翁（Crillon）一起喝一杯。”
“到哪里？”
“到克里翁大饭店，他们在那里订了一间豪华套房。”
“他们是亿万富翁吗？”
“我不知道，我也不在乎。”
“你该不会打算嫁给贾奥吧？”
“你明知道我根本不想结婚的。不过，他已经跟我求了十七次婚了。”
“太离谱了！你们才认识多久？”
“……八天，十天。”小亲亲有点尴尬地回答道。一
“你真能在八天十天内，就决定要爱他一辈子了？更何况你们的语言不同、文化背景不同、教育背景也不同呀！”
你所说的每字每句都充满了智慧啊，不是吗？
“谁跟你说过要相爱一辈子了？”小女儿心平气和地反问你。
这句话简直让你遭受到了有如五雷轰顶的震撼，正当你打算效法希腊“金口”教父好好训斥她一番时，你突然听到汤玛那家伙在隔壁的客厅发怒了。
于是你只得以最快的速度，低声对女儿说：“这件事我们下午再谈，这段时间里，你最好老老实实给我想清楚，别天真得乐昏了头。”
当你回到客厅时，发现小亲亲的前任男友在里头大步大步地走来走去，活像一头被惹恼的熊。此时，愤怒已取代了眼泪。
“我一定要和艾莉丝谈谈。”他眼中燃烧着怒火，“不然，我们就等着瞧！”
好啦！这下子他竟改变心意，要杀你最疼爱的女儿了。这个小伙子太可怕了！刚才你真该把他的手夹断的。
“你这么做是无法挽回她的心的。”你柔声地说。（咦，你现在说话的口气怎么已经不像希腊教父，倒像是罗曼史里头的女主角呢？）
不过战术成功。汤玛口气又变了：
“求求你，帮我约她见个面。”
“只要你答应我不再丧失理智，我可以试试看。”
“我保证绝对不会了。谢谢！谢谢！”
这个怪异的家伙一边说，一边抱住了你的双脚，疯狂地亲起你的膝盖来。你费了九牛二虎之力，才总算挣脱了这个“小亲亲迷”热情的拥抱，并将他推到门外的楼梯口。这家伙，真是有病！
“真是个可笑的人！”
“是啊，伟大的爱情。”
“我们猫呀，就没有这么多麻烦事。”白铜小声地呜呜叫，“至少，我就没有……”
你没有答腔。当初为了防止你心爱的小公猫和七楼的波斯猫私奔，你带它去做了阉割手术，你知道它一直怀恨在心。其实，偶尔你也会为剥夺它销魂的乐趣而深感自责。
老公一接到你的电话，就开始发起牢骚来了：
“要限和我们女儿上床的那家伙父母去喝一杯，我才不干呢！你看看她的样子，简直像个花痴，以后啊，我们也别想有清静的日子过了。”
“你怎么说这种话？艾莉丝才不是花痴呢。她只是很有……热情活力而已。我嘛，我倒是很想去认识一下这些巴西人。”
“我没有钱去克里翁那种地方。”
“可是是他们邀请我们的呀！”
其实，你的另一半也跟你一样好奇。因此，他最后还是答应陪你去了：
“不过，我话可先说在前头：要结婚，一门儿都没有！”
当你——虽然有高大的丈夫陪着一一怯生生地走进克里翁的酒吧时，已经迟到了。你整个下午都在镜子前试穿衣服：这件太正式（又不是要到马克西姆餐厅参加晚宴）……那件不够高雅（毕竟这还是克里翁呀）……这件太暴露（你可不是二十岁的小女孩了）……那件太古板（你又不是一百岁的老太婆）……这件太老气（起了毛球的喀什米尔羊毛衫）……那件又太紧了（让你那圆滚滚的小屁股曲线毕露）……反正无论哪一件，小亲亲都有意见，害得你跟她争论不休。她就是不高兴，为什么自己和男友就没有受邀参加父母的聚会？
“毕竟这是我们的未来呀！”
“反正你也不想结婚嘛！”
“也许吧。不过，我还是会到巴西和贾奥生活一年。”
救命啊！
在内心深处，你实在不怎么欣赏这个宝贝女儿的恋爱方式。就算她不像她爸爸所形容的那么糟，是个求偶狂或花痴，你也不得不承认，她谈恋爱的方式的确非常轻浮，爱人一个接一个，却毫不内疚。你甚至还怀疑她同时和好几个人交往呢（可耻！可耻！你的修女老师一定会如此惊呼道）。你从小所受的教育就教导你在结婚前要保持处女之身，结婚后则要忠于另一半，死而后已。当你向小亲亲灌输这个观念时，她差点就笑岔了气。不过，你并没有向她坦承自己曾经有多次热恋的经验——每次都是非常真诚的，其中你最爱的一个是来自瑞典马尔摩的面包师傅，他长得非常英俊，平常总是叫你Lilla Groda（小青蛙），你还为了他去学瑞典话呢（当然啰，你学的一定是最基本的那几个字：“Jap alskar dig！”——“我爱你”）！
进了克里翁大饭店，你马上就看见贾奥的父母了，他们二人都很瘦，肤色也黑得极美。他的母亲更是高雅别致（桃红色的拉夸尔套装，迪奥系列的皮包，上衣的翻领还别了一个豹形的钻石别针）。你不禁暗自懊悔没有把杰出农业人士勋章别在自己外衣上，也没有让老公别上所有的战功勋章。
你自我介绍，并为你们的迟到道歉。奇怪的是，他们的反应却相当冷漠。瓦斯奎太太的法语说得非常好，你便称赞了几句。
“我曾经在瑞士上过法语学校。我丈夫则是英语说得比较好……做生意嘛。”
接下来全是一些敷衍应付的场面话。香槟：很好喝。巴黎：还是那么美。时装：今年流行的款式很迷人。戏剧：有什么好戏可以看呢？
突然间，一片沉默。
可得小心了！
马上就要切入正题。赶快闪避喽！
瓦斯奎太太再度滔滔不绝地说了起来。不过，这次的话题却是兜着她儿子和小亲亲转：这两个可爱的孩子深爱着对方。但他们毕竟是孩子！尤其是艾莉丝。她既美丽又惹人爱怜，贾奥已经爱得无法自拔。他想娶她……
“……真是太疯狂了，是吧？”
你点了点头，老公则无动于衷。
反正，要想挡住小亲亲男友的母亲那连珠炮一般的话语，是不可能的事。重点已经讲出来了，这些巴西人不会夺走你心爱的女儿了。这时候，你好像听见身旁的另一半偷偷地松了一口气，很轻很轻的一口气。
瓦斯奎太太则是越说越起劲。不错，这桩婚事是不可能的。因为尽管艾莉丝有那么多优点，却可惜有一个小小的缺点。
啊？什么？竟然说你的小亲亲有一个小小的缺点？太过分了！
是的。
她是白人。
老公差点被他正要咽下去的那口香槟呛到。
“她是……什么？”
“她是白人！”
“咕嘟”一声，香槟终于被吞下去了！
“希望你们能了解，”瓦斯奎太太解释道（瓦斯奎先生一直没有出声，但是在他那双狡猾的小眼睛里却闪着一丝嘲弄的眼神）：“我们是非洲莫桑比克黑奴的后裔，我们深以为做，并因此不跟外人通婚。我们知道巴西一向被认为是种族融合最成功的国家，但我们族人却不愿意走上这条路。”
“那……这么说，你们是种族歧视了？”你的另一半吞吞吐吐地说。
“十年风水轮流转嘛，你说是吗？”瓦斯奎太太露出了灿烂的微笑说道。
老公站了起来。你这个贤慧的娇妻也跟着起立。
“夫人，我想我们之间已经没有什么好谈的了。”他向美丽的巴西太太行了个礼，说道。
刚才一直没有开口的瓦斯奎先生突然粗声粗气地问道：
“恕我冒昧，请问一下，不知道令千金有多少‘dowry’？
“Dowry？”老公有点意外地问道。
“就是嫁妆。”你小声地说。
“我女儿没有‘dewry’，我们只不过是小贫户出身的白种人。”你的另一半冷冷地说。
然后你们转身便走，态度神圣而不可侵犯。
上了你们的车（可惜不是劳斯莱斯，唉！）之后，老公脾气就发作了：
“自以为了不起的王八蛋！
“多年以来，他们黑人就都是受到这样的对待。”你轻轻地说，“现在，美国还有三K党存在呢。
不过，你们家的老爷兼太上皇却没把你的话听进去。他气愤难平地说：
“我竟然让他们的儿子睡在我可爱的白雪公主的床上，我一想起就无法平静。好，等我们回到家，我就打烂他那张漂亮的黑脸蛋。
“我不许你这么做！”此时，一段陈年的回忆忽然浮现在你的脑海：“……耶稣说过：‘若有人掴你的右颊，把另一面也转给他！
“你有毛病啊？你怎么越老越虔诚了？老实说，福音书里头有些玩意儿早已经偏离现实。要是工会那些人知道我跟耶稣一样，让下午开工和上午开工的人领同样多的薪水，包准隔天就会大罢工。”
这么讨论著神学，不一会儿就到家了，而迎接你们的却是屋内传来的一声声叫喊与哭泣。你们急忙冲了进去，只见小亲亲披头散发倒在床上，脸上满是泪痕。她哭喊着：
“贾奥离开我了。他跟他爸妈回巴西去了。他抛弃了我，只给了我一通电话说：‘你在我心里永远占第一位’……在他心里占第一位有个屁用！……没用的家伙！他就是怕他妈妈嘛！可怜虫！龟孙子！王八蛋！我再也不会相信男人了！全都是王八蛋！”
“你说得对。全都是王八蛋！”你一边附和，一边示意丈夫暂时回避一下。
你轻轻地为遭弃的可怜的女儿盖上被子，拉上窗帘，吻了你那被男人辜负的小心肝：
“好了，睡吧！”
小亲亲足足在梦乡里逗留了三天。偶尔醒转过来，便嘤嘤哭泣着哀求你给她一点钱，好让她跳上飞机到巴西利亚去，用她那把大瑞士刀割下那只始乱终弃的癞痢狗的耳朵。
问题不至于此。那个年轻小伙子汤玛听说贾奥走了（谁说的呢？管理员吗？还是白铜？不过白铜却忿忿不平地否认：‘你明知道我只会跟你说话。再说，这个可恶的家伙走路从来不注意，老是踩到我的脚！’），于是，他便开始毫不留情地对你施加压力。每次你一开大门，就会看见他盘坐在门口的脚垫上，蓬头垢面、神色委顿地恳求你让他见你女儿一面。只要一分钟就好，只要让他有时间吻她的膝盖（这家伙就有这怪癖！），并表达自己永恒不变的爱意就好。
“她会复原的！”他不停地重复着这句话。
每次你总是冷笑不语，然后逃遁到市场去。而他则紧追不舍，一路上还为自己那番被践踏蹂躏的热情而自叹自怜。他一面继续用你给他的破布擤着鼻子，一面帮你提着装满了蕃茄、柳橙和一大堆食品的菜篮子，这些食品对你那随时都饥肠辘辘的一家子而言，全都是不可或缺的补给品。有他帮忙，倒也使你的右肩关节轻松不少。
“她应该多少问过我的消息吧？”他焦虑地问道。
“没有。”你手里忙着挑梨子，嘴里冷冷地说，“而且只要你继续住在她那里，她就不会问起你。”
然而这个年轻人顽固得很。他低下头，抿着嘴唇，一声不吭。
到了第三天，你拉开了艾莉丝房中的窗帘，并给了她一片含有维他命的阿斯匹林和一杯水。
“好了！把这个吃了，起床吧。你那段消逝的美丽恋情，用三天来凭吊也够了。”
“你疯啦！我都痛苦死了！”
“你总不能因为一个巴西舞蹈家把你弃如敝展，就一辈子哭哭啼啼吧！女儿呀，有点骨气好不好？”
“你不知道什么叫做激情的悲剧！你根本不懂爱情！”小亲亲愤怒地号叫，“你这辈子也只不过爱过爸爸一个人而已！”
这次，你还是忍住了没有告诉她，说你曾经差一点就变成瑞典一个胖胖的、慈祥的面包店女主人，也差点成了一名西班牙斗牛士的妻子（与未亡人），还曾经差点嫁给一个非常富有、非常无趣、目前在坐牢的商人（大多数的商人都会坐牢的），甚至差点成为某一位阿拉伯亲王的第一百二十三任妃子……女孩子总是不乐意去想像自己的母亲也曾经拥有浪漫的少女情怀。
哔哔……哔哔……
“是你的电话？”你问艾莉丝。
“不是，是你的。”
咦！电话又跑到哪里去了？你跑进书房，不在那里。你奔进卧室，不在那里。你开始恼火了，因为电话铃声就快停了，到时候你将永远不知道是谁打来的。也许有什么重要的事呢！会不会是中了大奖（虽然没有买过）？啊，对了！这该死的电话应该在你的袋子里。那袋子又躲到哪儿去了？在客厅沙发上的一堆杂志底下！怎么会跑到这里来？天晓得！那手机呢？一定是藏身在你仿鳄鱼皮皮包里那堆乱七八糟的东西当中，就像隐藏在河边茂密的芦苇丛中的鲳鱼一样。最后你只好把整个仿鳄鱼皮的皮包翻转过来，一大堆多得离谱的东西立刻散落在地毯上。啊哈！你一伸手便抓到了那个小而神奇的现代科技结晶。时间刚刚好。
只听见电话那头传来一个男子年轻而活泼的声音，要找艾莉丝。他说他叫吉尔，很抱歉打扰你（这可奇了，竟然是个彬彬有礼的男孩！），他实在很担心。因为他打电话到你女儿那里，却被一个疯子骂得狗血淋头，还一再说小亲亲已经不住在那里了。说她因为和一个大湖区的非洲人乱搞，染上了麻风病，现在住院了。
于是你让女儿听了电话。
一个小时过后，当你要出门买刚出炉的面包时，小亲亲还叽叽喳喳地在讲电话，而且讲得不亦乐乎呢。
获救了！
现在惟一要做的就是收回套房。
你在套房对面的咖啡馆监视着那个霸占房子的汤玛，然后趁他外出之际溜进去。你直接就找来了锁匠。换锁的同时，小亲亲则把汤玛的家当丢进一个大垃圾袋里，然后扔在楼梯间。
事件告一段落。
第2章 出走拉斯维加斯
莉莉贝儿是你老公的母亲。她好打扮，拉过皮，
每天总要花上好几个小时做美容保养。
她搬进了距离你家不远的“铁线莲之家”，
享受着庭园美景和桥牌俱乐部的乐趣，
但却也继续像个疯子似的穿梭于美容院之间，
企图抚平岁月无情摧残的痕迹。
年老的恋人就像烧焦的柴火，随时都可能死灰复燃。
（1615年·布律斯康率先生之警言）
大女儿首先发出警报。她甚至是在送小儿子到学校去之后，亲自到家里来通报消息的。
“莉莉贝儿失踪了！”她用一种非常夸张的口气说。
莉莉贝儿是你老公的母亲，你的婆婆。今年已经七十五岁了，不过外表看起来只有六十五岁。她气质高雅，好打扮，爱喷香水，拉过皮（你一直不敢问她总共拉过几次）。
每天总要花上好几个小时做美容保养（一会用一种超强效保湿乳液抹脸，以便让皮肤像丝绸般光滑细腻……一会用一种抗老修护乳液擦手……一会儿用活性微粒胶囊擦脖子，以便保护肌肤不受岁月侵蚀……等等）。此外，不仅要忙着找美容师修指甲、修脚趾甲、做头发，还要勤逛名牌服饰大商场等等。总之，是个漂亮的芭比娃娃。
唉！她可一点也不欣赏你的真才实学！总是埋怨你太过邋遢。
她曾经对你把她送你的日本进口“紫雪糕”遗忘在冰箱里一直耿耿于怀。那些“雪糕”是用一种具有超强再生能力的乳液制成的，送你的当时她还带着狡猾的神情说：“你的皱纹已经开始出现了，这个可以让你的皮肤年轻十岁哟。”
多亏你大人有大量，没有把她掐死。
你结婚后，女儿、孙儿也相继出世，她却坚决不许你们叫她“母亲”、“祖母”、“奶奶”、“亚莉奶奶”或“阿妈”等等。所有的人都得叫她莉莉贝儿，不然圣诞节就不给礼物。
她七十岁那年风湿病发作，你和老公之间也爆发了一场严重的冲突。他提议要把母亲接到家里来住，而你则誓死不从。
“你那个宝贝妈妈最讨厌了。她一定会不管三七二十一就打断我的工作，强迫我看一种又粘又可以松弛肌肉的乳胶。不然就是拿着一种棒得不得了、可以让头发看起来又浓又密的日本洗发精，到处追着我跑。再不然就是拉着我到美容院去，叫设计师帮我染几摄紫色或玫瑰色的头发——听说这是今年最最流行的。不干，打死我都不干！”
“那你说我们该怎么办？”
“找个高级的养老院，帮她租间一室一厅的公寓，她可以有自己的家具，可以使用自己的厨房，如果遇到紧急情况，还有护士随时处理。”
寡居的莉莉贝儿在家里其实也住烦了，立刻欣然接受了这个建议。她搬进了距离你家不远的“铁线莲之家”，享受着庭园美景，并加入了桥牌俱乐部（这也是她的嗜好之一），但却也继续像个疯子似的穿梭于美容院之间，企图抚平岁月无情摧残的痕迹。
“你怎么知道她失踪了？”你问大女儿。
“我到她那儿去，想找她陪我去看一场服装秀，你也知道她一向最迷这个了。可是养老院的负责人用一种很奇怪的表情跟我说她出门旅行去了，过几天才会回来。”
向来对她就没有什么好评的你，忍不住语带讽刺地说：
“怎么不干脆说她又进医院去做第N次拉皮手术了？”
“你说得对。倒是不必担心。”
当天晚上，你觉得有责任告诉丈夫：
“我觉得你那个疯狂的母亲，好像又去做那些乱七八糟的手术了。”
“奇怪！”他打着阿欠说：“通常她都会先小心翼翼地告诉我，然后再重新拟一次遗嘱的。”
“养老院的负责人以为她去旅行了。”
“旅行……去哪里旅行啊？”
“据那个负责在门外偷听的清洁妇说，到美国去了！”
“美国？‘铁线莲之家’的人疯啦！怎么不说上月球或是人造卫星去了？！”
“这些老太太很难说的。我那个住在巴斯克的祖母，活到一百岁了，还曾经有一次把所有的珠宝缝在裙摆里面，然后偷偷地离家出走。我那些姑姑们一想到她带着传家钻石，很可能会被绑架，脸色说有多难看就有多难看。”
“后来那些钻石呢？”
“被我的珍妮姑妈拿走了，她却说是在亚威农到里昂途中因为裙摆断线掉了。从此以后，我们家就分成了两半，谁也不跟谁说话。”
老公摇摇头说：“只要有个一分半毛的遗产，家人就一定会拼得你死我活的。每次都这样。”
“你母亲却是例外。你是她的独子啊，她却把所有的钱都拿去美容。你呀，就算有一分半毛也拿不到。”
“这样最好。”你的另一半说，“也省得国税局找麻烦。”
“把事情弄错是人的天性。”（西塞罗）
半夜里，你美梦正甜（你的另一半已经回他的卧室去，小亲亲也回去住进了她的套房——你想她的新欢吉尔应该也搬进去了），脖子旁边缩着软绵绵的一团圆球，是白铜。
“有传真进来了。”它在你耳边低声轻呼。
你开了灯。清晨三点钟。有哪个讨厌的家伙会在清晨三点传真啊？不可能。小猫却很坚持：“你们这一家人从来就不相信我说的话。”
于是你走到书房。传真机果然正轧轧作响。
“亲爱的各位，今天下午四点四十五分，我在美国拉斯维加斯和海军准将朱尔·戴布利结婚了。我们非常快乐，后天回家，你们保重。莉莉贝儿。”
你立刻冲进老公的房里，关掉收音机。他马上就醒了：
“嗨？干吗？怎么了？”
“我告诉你一个不可思议的消息，你母亲今天在拉斯维加斯结婚了！”
“我母亲什么？”
“你母亲今天在拉斯维加斯结婚了。”
你的另一半吓呆了，他双眼圆瞪，嘴巴大开，一根根的头发全都倒竖起来，活像是白雪公主身边那个呆呆的小矮人。你最爱这个样子的他了。
“她疯了！早知道就该请人看着她。”
“你凭什么？而且说不定那个海军老准将人很好呢。别埋怨啦，你应该庆幸她没有去找个小白脸。我想，以后轮到我守寡的时候，我就嫁给帆船好手凯索宗。”
老公把眼睛往上一翻，话题又回到他那疯狂的母亲：
“可是为什么要到拉斯维加斯？她嫁给美国佬了？”
“醒醒吧。朱尔·戴布利，这显然是个法国名字。反正是很有派头的名字就对了！”
另一半不屑地撇撇嘴。势利嘛，真是的！
隔天早上八点，“铁线莲之家”养老院的负责人就被你们逼得穿着睡衣出现在办公室。他知道那个人是谁：
“……是住在这里的老人。今年八十岁，很迷人的一个老先生。离婚了（噢！你还以为皇亲国威是不离婚的呢）。他常常和令堂玩桥牌。我们这里的桥牌俱乐部是很受欢迎的。”
“你有没有注意到……呃……我母亲和那个海军准将之间有什么……特别的地方？”老公问道。他还无法接受母亲再婚的事实。
“这个嘛……嗯……嗯……有一名清洁妇说，他有时候会在令堂那里过夜……”
“看见了吧！虽然他们都已经上了年纪……这样做还是不恰当啊！”老公大吼道，一时间，他仿佛成了传道者。
“难道老人就没有做爱的权利！”你也气愤地嚷着，“我倒觉得我们应该颁给朱尔准将一个爱情荣誉勋章呢！”
“你应该事先通知我的！”你的另一半责怪养老院的负责人。
负责人却仿佛受到惊吓：
“不行啊，先生！没错，住在这里的都是老人没错，但是他们可没有痴呆，他们的私生活我们无法干涉。就算他们想出走，也是他们自己的选择。”
“出走？没错？”老公有点歇斯底里了，“他们就像十五岁的小孩一样，秘密策划出走。这是什么时代啊？连自己的父母亲都靠不住。”
这时候，负责人办公室的电话响了。他拿起电话，只听见另一头传来了一阵阵怒吼。
“是的，我知道。”他严肃地回答，“她的家人目前也正在我办公室，我请他们来跟你谈。
他低声地说：
“是戴布利准将的儿子。他们好像也很不高兴。
老公接过听筒。
“不知道。我们什么都不知道。”他冷冷地说：“我们也跟你们一样吃惊，一样惊奇……好，既然你这么说，那我们就马上见个面……（他带点嘲弄地说）对，家庭聚会！我们十分钟后到你家。
“他们可真凶。”他挂电话时，加了这句评语。
负责人也沉重地摇了摇头。
面对莉莉贝儿那位风流情郎的两个儿子和一个女儿，谈话的气氛异常冰冷。他们没有请你们喝咖啡，甚至连一杯水也没有。他们已经陷入狂怒的状态。尽管你的另一半一再保证，他们显然还是怀疑这桩婚姻是你们一手安排，而且也是你们怂恿莉莉贝儿来勾引他们的老爸。其中的真相很快就会水落石出。
“你们有没有注意到，他们是在拉斯维加斯结的婚？”对方大儿子恶狠狠地问道，声音中带着嘶嘶的气声。（他腆着一个啤酒肚，领带丑不拉叽的。你私底下叫他“肥肚肉”。）
“当然喽！”你和蔼可亲地回答，“我想，这是世界上少数几个可以让人在十分钟之内结婚的地方之一。听我一个朋友说，好像跟到迪斯尼乐园一样好玩。到市政府签个名登记结婚只要五分钟。有各个教派的神职人员，还有可爱的小礼拜堂。教堂会提供证婚人。有音乐、有人拍照、有玫瑰捧花、有T恤，还有旅馆的豪华套房当新房，房间里有心形的床和花，天花板上还嵌了镜子呢。”
小儿子（脑袋瓜上一根毛也没有。有轻微斜视。你私下叫他“大秃瓜”）的左眼向你射出了一道冷锋：
“你们大概忘了拉斯维加斯是在美国吧？”
“这样也有罪？”
“这就表示他们的婚姻关系受美国法律约束。”
“那又如何？”
“那么女人一旦离婚或守寡，就可以得到丈夫一半的财产。”
好家伙。
原来这几个宝贝儿子女儿早就迫不及待要瓜分准将父亲的钱了。不料中途杀出个莉莉贝儿，把钱抢走一半。痛啊！痛啊！
“令尊拥有庞大的财产吗？”你的另一半挖苦地问道。
“算是不少了！”“肥肚肉”咬牙切齿地说，“反正我们坚决反对到底。我们可怜的老爸显然是脑筋不清楚，才会被你们那水性杨花的妈给拐跑了。”
你老公马上站起来，一把抓住“肥肚肉”那条丑不拉叽的领带，把他掐个半死。“你再说一遍，我就把你剁成肉酱！”他面红耳赤地说道，“我母亲也许有些缺点，不过她可不是婊子！”
“说得好听！”宝贝女儿冷笑着说，声音十分刺耳。
这次轮到你转向那个“小屁股”：
“你这臭女人，你敢再说一句对我婆婆不敬的话，我就扯掉你的珍珠项链，把珠子踩碎，再逼你吃下去！
“小屁股”面露惊恐，赶紧用手护住脖子上的珍珠。
“这些珍珠可是真的呀！”她惊声尖叫。
“最好是真的，不然还有什么乐趣？
你和老公离开时，有好几道恨恨的目光像机关枪似的从背后扫射过来。
到了屋外，你们不禁放声大笑。
“好个莉莉贝儿！”你的另一半骄傲地高喊，“她每天要是不变点花样出来，恐怕真的会死不瞑目。
大女儿和小亲亲一听到她们那个专门捣蛋的祖母再婚的消息，都欢呼了起来。
“她太厉害了！”艾莉丝尖叫道。
不一会儿，她又有点担心：
“他们这么老了还能做爱吗？
“他们家的事。”大女儿回答道，用的还是她最喜欢的那句话。
“总之，”你说，“我们要替他们举办一个魔鬼接风仪式！”
接下来的两天之中，你和小女儿便忙着用白色的皱纹纸做花环，而现在已经正式成为小亲亲“人幕之宾”的小吉尔，则负责将花环挂满整间屋子。你在餐桌上铺了一条绣花蝉翼纱桌巾，那是你心爱的大女儿从香港带回来的。
你还请了热心的女管理员擦亮银器，并在屋里摆满了白色鲜花与玫瑰。拉度太太兴奋得不得了。她双手合十惊呼道：“这简直比金贝辛格的婚礼还美！”这位可爱的管理员是流行杂志Voici的忠实读者，因此她在这方面学问之渊博绝非你所能及：她就绝对不会像你一样老是把莎朗·斯通、辛蒂克劳馥和金贝辛格搞错！
拉度太太对整个热闹非凡的布置简直惊叹不已，并赞不绝口，于是你便邀请她前来一同庆祝。
年届古稀的罗密欧与朱丽叶返家当天，你的大女儿忽然带着她那一家子来了：二号女婿和三个小孩（其中有两个是和一号女婿生的：十七岁的马帝亚和十三岁的艾蜜莉；一个是和二号女婿生的：七岁的小奥古斯丹，乳名小霸王阿提拉）。
老实说，这家人的关系确实有点混乱，你有时候还真是不记得谁是谁的孩子呢。不过，这也是所谓现代化组合式家庭，无论如何，他们都是你内心深处的最爱。
小亲亲一边帮你把烟灰缸一一摆上（你忽然想起很早以前在《丁丁历险记》里看到的一个满口粗话、抽着烟斗的水手），一边跟你说悄悄话。
那个叫汤玛的竟然在凌晨两点跑去敲艾莉丝的门，说要收拾东西。刚开始他还温柔地叫她“亲亲小宝贝”，最后发起脾气来便口不择言了，“丑八怪”、“臭婆娘”。“贱女人”、“下流婊子”等等什么都骂，还飞脚乱踢一通。
你的宝贝小女儿便开始放起摇滚乐，还把声量调到最大，不过为了安全起见，她又在耳朵里塞了棉球。
最后，吃了闭门羹的他也累了，便扛起那只垃圾袋消失在夜色中。
隔天，那个叫吉尔的也就正式进驻了（但后来也只住了几个月）
“他是干什么的？”你问道。
“律师，待业。”她小声地说。
小亲亲交的男友通常都在待业中。唉！
“不过，当律师应该很有用。”你慈悲地说。
（只不过你还不知道有用到什么程度！）
大女儿茱丝婷在厨房里忙着。她的手艺一流，全然不像你这个连最简单的烤鸡都不会的母亲。她正在准备一道油炸牛排加蘑菇，那是她最拿手的。外送餐厅已经送来了龙虾沙拉和一个多层蛋糕，蛋糕上面还用鲜奶油写着：
“新郎新娘万岁！
“莉莉贝儿与朱尔万岁！
二号女婿负责摆餐具，小霸王阿提拉在一旁帮忙。你看在眼里，真是替那些美丽的瓷器捏一把冷汗，结果证明是你多虑了。
那对新婚夫妻下计程车时，一切都准备就绪。
守候在阳台上的艾蜜莉大喊道：
“他们到了！莉莉贝儿穿了一件好漂亮的蓝色洋装，新爷爷的胸前还挂了一大堆勋章呢！
你把入口的两扇门都打开来。当那对老新人步出电梯，所有的家人都列队欢迎，齐声高喊：
“新郎新娘万岁！
大家将白米和碎彩纸一把一把地向他们抛去。管理员也扔得不亦乐乎，高昂的兴致丝毫不输于任何人，她还体贴地不去提醒大家，明天她可要清理个半死了。
准将向大家行了个军礼。他修得整整齐齐的白色小胡子上，沾了不少米粒和碎彩纸。
你向莉莉贝儿称赞那件天蓝色罗缎镶边礼服的美丽优雅。
“是名牌YSL！是我的朱尔送的！”她悄声说道。
其实，戴布利准将的孩子根本不必担心遗产的问题。因为在他们的父亲向天堂报到之前，莉莉贝儿早就让他倾家荡产了。
这顿午餐吃得真是宾主尽欢、和乐融融。香槟美酒让莉莉贝儿那刚出炉的丈夫喝得双颊绊红。马帝亚做着海军健儿的梦。艾蜜莉也激动得尿了裤子。小霸王则爬到朱尔爷爷的腿上，问道：
“我今年七岁。你几岁啊？”
“今天，我也是七岁！”这名骄傲的皇室贵族吻着莉莉贝儿的手，微笑道：“非常感谢你们各位！能有一个充满爱的家庭真好！”
“他的孩子在养老院等他。听说他们做得很过分！”莉莉贝儿说。
“这群小王八蛋！”准将如雷般的声音轰隆隆响着，“我已经吓唬他们说要把他们关进暗无天日的船底黑牢了。”
“就跟黑胡子船长一样！”小霸王大喊道，对他崇拜不已。
就在这个时候，“肥肚肉”和“大秃瓜”突然从电梯冲了进来（你忘了把大门关上）。那个宝贝女儿“小屁股”并未参与这次的突击行动。
“我就知道你在这里！”“肥肚肉”尖叫的声音十分刺耳，“爸爸！跟我们走吧！
“去哪里？”朱尔爷爷有点狼狈地问道。
“到一间很棒的医院，房间设备很好，外面有花园，还有一流的医生可以照顾你。
“哎哟！……他们要把他关进精神病院！”莉莉贝儿号叫道，叫着叫着便昏倒了。
老公赶紧冲了过去扶住莉莉贝儿。
“你们有精神科医生的诊断书，或是警察局发的拘捕凭证吗？”吉尔傲然问道，“要是没有的话，你们等于是非法劫持，可是得判五年有期徒刑的。
“少在那里吵唆了，乳臭未干的小子！”“大秃瓜”怒喊道，“借问一下，这家伙是谁啊？”
“他是我们的律师，也是律师公会会长的助手。”你脸不红气不喘地说。
原本准备替新人切蛋糕的管理员拉度太太，这时也挡在朱尔爷爷前面，向企图劫持的歹徒挥动着她那把切割羊腿的大刀：
“你们就放过这可怜的家伙吧！
拉度太太穿着美丽的水绿色针织洋装（你送给她的圣诞礼物），发髻上别着黑色的天鹅绒发饰，耳朵垂挂着亮晶晶的假宝石耳环，打扮相当时髦。“肥肚肉”以为她是新娘，便甩了她一个大耳光。
“你这个贱人，给我闭嘴！
“该死的家伙！把这个王八蛋拖出去毙了！”准将气得整个脸都发紫了。
拉度太太也对自己挨这个耳光大感不满。
只见她举起羊腿大刀大手一挥，“噗”的一声，“肥肚肉”的鼻子应声落地。霎时间，血流如注。
受了伤的“肥肚肉”立刻发出凄厉的哀号，就像一只被宰的肥猪，两只眼睛上下左右不停乱转。
“救命啊！杀人啦！这个女人杀人不眨眼啊！”
“快打—一九！”刚刚拍完母亲脸颊把她唤醒了的老公对你吼道。
“爸爸！你没看到你娶了一个疯子吗？”“大秃瓜”嚷嚷着，眼睛也斜视得更厉害了。
“你这个白痴！”莉莉贝儿尖着嗓子对“肥肚肉”喊道，“我才是新娘！被你打耳光的那个是管理员！拉度太太，把刀子给我。我要把这个猪八戒的耳朵割下来！”
大伙儿连忙把她拉住。
你随手抓起一条美丽的白色绣花餐巾，擦着喷得到处都是的血迹。
“不用打一一九了。”你提醒丈夫，“这两位先生不是自己带救护车来了吗？就让救护车把他们送到那间很棒的医院去好了。”
于是鼠辈退场。
“拉度太太，”准将以强有力的声音说，“我现在马上颁给你英勇战士勋章！”
他投下了他的十字军功奖章，然后别在女管理员那覆着绿色针织洋装的丰满胸前，只见她激动得脸都涨红了。
“我想现在也该把新人送回‘铁线莲之家’了。”你小声地对老公说，“我们的海军将领已经醉得不行了。”
你的另一半便挽着母亲的手说：
“妈，我祝你幸福快乐！
出乎意料的是，莉莉贝儿竟然温柔地摸摸儿子的脸颊：
“谢谢，我的小乖乖。不过我要你知道，我永远也不会忘记你父亲的。我们曾经度过一段非常快乐的时光。
“我相信你一定还可以过很多年快乐而且平静的日子。
“河流奔向大海的速度不会比人类奔向错误的速度来得快。”
（致伏尔泰）
第3章 青春不能留白
“我只是不懂马帝亚怎么就不能像其他同龄的男孩一样——
满脸青春痘、目中无人、信奉国际共产主义、
交一个不信教的女朋友，
我还可以让他女朋友穿免费的新衣呢！”
“因为身为儿女一定就要跟父母作对。
否则，人生的乐趣何在？”你说。
青春期的恋情就像在潮湿的木材上点火一样，
总是烟雾多于热度。
（灵感来自德国谚语）
哔哔……哔哔……
七点五分。
“这么早一定是贾妮恩。”白铜打着阿欠喵呜喵呜地叫着。
这个朋友跟你一样，每天早上五点起床写作。你们两人都喜欢在黎明时刻闲聊一下，此时懒惰的巴黎人都还在睡梦中呢（十点以前打电话到巴黎任何办公室都没有用，有时候甚至到十一点也一样，因为你要找的某人可能还在某某大饭店，和其他一些好吃懒做的家伙享用所谓的“应酬早餐”）！
太不可思议了：是你的长孙马帝亚的声音。一定是大女儿家着火了。
“不是，不是！外婆，你别紧张！”他结结巴巴地说，“……呃……我只是想拜托你一件事。”
“什么事啊，小乖乖？”
“你帮我订Paris Match杂志已经差不多一年了。”
“嗯哼？”
马帝亚不喜欢看书，这一直是你这辈子最伤心的事之一。你什么方法都试过了：在他家旁边的书局帮他开了个信用户头，带他到FNAC选购高级精装的体育纪念画册（他对这个很有兴趣，不过他只看里头的图片），还帮他订过Mickey、Picsou、Chouchou、Cousteau Junior、Foot Magazine、KarateBashido、Tennis Magazine等有关卡通漫画、海上历险、足球、功夫、网球体育的各类杂志，最后成交的就是综合杂志Paris Match。但你从他那个泼妇型的妹妹口中得知，他一向只翻“人物专栏”的那几张图片而已。
“外婆！你是不是可以不要再订Paris Match，我们改订La Croix好不好？”
“改订什么？”
“改订La Croix。”
就算有外星人降落在你的书房里大跳踢踏舞，都不会比马帝亚的这个要求更叫你吃惊了。
“你说的是那个天主教日报？”
“对。”马帝亚有点不好意思，声音很小。
你知道这些青少年最讨厌父母亲和祖父母问东问西。所以你只回答说：
“可以啊，当然可以了，宝贝孙子！我今天马上就去订。”
你等了一个小时，等他上学去之后，立即冲到电话旁边拨电话给他母亲。
“你猜猜刚才你大儿子跟我要什么了。
“……冲浪板？”
“他要订La Croix。”
“订什么？”
“天主教日报La Croix。”
“他疯啦！”
“就是啊！你有没有察觉到什么奇怪的蛛丝马迹？”
“什么也没有哇！天！但愿他不是想当神父……”
“他不是根本没受洗吗？”
“他跟艾蜜莉都没有。只有阿提拉受洗了，要不然他祖母准可能自杀去。你也知道我那口子对他母亲向来是言听计从。我也只能投降。
“你送他去上主日学了？”
“是啊。去了一个月，有个小女孩偷偷告诉他说神父不能结婚，就死也不肯再去。我就让他自己去跟他奶奶吵！
关于受洗和上主日学这回事，一直是你教育过程中所面临的一大课题。大女儿出生时，你还深受修院教育的影响，因此仪式盛大隆重：婴儿穿着家传的花边长罩衫（还散发着樟脑的味道）；父母、公婆、祖父母、外公外婆。教父教母与亲朋好友，个个盛装出席；音乐、钟声、家庭聚会、龙虾大餐。总之，排场非凡。
可是接下来呢，你失去了信仰。礼拜天，你不再虚伪地陪着茱丝婷去做弥撒，也不再假装相信可怜的圣母一直保持着处女之身。
不过在你的坚持之下，她还是继续上主日学接受天主教教育，直到她举行隆重的成年礼为止。领圣礼的当天，排场依然非凡，父母、公婆、祖父母、外公外婆等等等等都来了，白长衣、头巾、弥撒经本、音乐、钟声、家庭聚会、龙虾大餐，还有大女儿等得急不可耐的第一只手表（你不得不承认，她想要手表比想领圣礼更为迫切）。
隔天开始，她便自己决定放弃一切宗教仪式，每年只在圣诞夜和家人一起做午夜弥撒，以及在复活节前的礼拜天到你的米古乐农场去找巧克力彩蛋。
当艾莉丝来到人世，你已经（在请求信仰虔诚的朋友原谅后）成为反教权人士了。你还曾经为了节育与堕胎的自由而上街游行大呼口号，你也从此不再想起受洗这回事了。老公也一样。他呀，向来都是无动于衷的。
不过，两家的母亲大人却志同道合地开口说话了。
你的母亲——当时尚在人世——痛苦地表示，她无法忍受让最小的孙女变成一个异教徒。
“想想你的祖先，”她大声疾呼，“其中还有一个圣人呢。”
“真的呀？”
“没错。圣若望欧德。”
“没听过。”
至于莉莉贝儿，在经过一段纷纷扰扰的生活之后，也变得虔诚无比，从此天天打电话到老公的办公室去（分明是犯了妨害工作罪嘛）。你跟其他人一样都发现，对死亡的恐惧拉近了年老妇人与上帝之间的距离，尤其以那些罪孽深重的人为最。有时候，你也不禁自问：当自己变成老太婆的时候，是否也会踩着小碎步急急返回儿时的教堂呢？
到了最后，老公的神经终于绷断了。
“让艾莉丝受洗吧！”他嚷道，“让我可以好好地工作！我妈妈真的诚心诚意想毁掉我的生活！”
心烦意乱的你便去征求你最敬爱的朋友的意见，也就是巴黎男子监狱的D神父。他穿着道明会修士的白色长袍，腰间佩带着念珠，还有那既湛蓝又纯真的眼神与热情洋溢的微笑，都激起了你对他的喜爱。由于每天要接触各类罪犯、流氓与其家属，因而养成他开朗豁达的心胸。他总能够使周围的人感受到他的仁慈、他的愉悦与他的爱。
“唔！”他对你说，“既然这么做能让老太太们高兴，那么有何不可呢？”
“可是，我已经不再相信受洗那一套了。”
他露出微笑。
“不相信并没有罪。更何况在你丑恶的灵魂深处，也许还残留着一丁点的宗教意识，谁晓得！对不？有一次我陪着一名杀人犯赴刑场，他一见到我就朝我吐口水，口里还咒骂上帝。可是当他上到断头台时，却大叫道：‘上帝啊！救救我吧！
“好吧。”你十分感动地回答道，“我们就让艾莉丝受洗，可是有一个条件：必须由你为她施洗。”
“真的吗？”神父高兴地提高了音量，“你的要求不容易达到，因为教堂最重视制度。原则上，圣洗礼必须由你那个堂区的神父主礼。”
“不行！他绝对别想用那双脏手碰我女儿的额头。”
“怎么了，他做锗什么事了吗？”
“他老是衣冠不整，还有体臭，而且一点人情味也没有。”
“唉！唉！……你还替他裁制过冬天的长袍呢！无论如何，还是得先征求教区主教的同意才行。”
“好吧，我去。”
“呃……你的个性这么烈，恐怕会吓着他。主教是很脆弱的，你懂吗？我想还是由我来处理比较好。”
圣洗礼在木斯土苏小村庄的教堂举行，用餐（龙虾大餐）则是在米古乐农场。欣喜万分的奶奶外婆，立刻就爱上D神父。而老公则以莱姆白葡萄酒为他的小女儿施洗。
接着轮到艾莉丝上主日学了。
当指导神父提到圣母就像泄了气的气球一样，“咻”的一声跟着天堂来的天使飞上天时，她也是“砰”的一声关上门就跑出来了。
“大人又在撒谎，就跟说圣诞老人会从烟囱滑下来一样。”她嘲弄着说。
再说马帝亚吧，惊愕的家人奔走相告，说他每天吃早餐的时候，总是心怀虔诚地阅读La Croix日报，而又拒绝对自己这番反常的举动提出任何解释，就连他的母亲也问不出个所以然。
某个礼拜天，他突然在你的耳边悄悄地说：
“外婆，下礼拜我可不可以带一个女朋友来家里吃饭？”
“当然可以了，小乖乖。”
“还有……她是神授能力派的（charismatique）。”
他说得太小声，你竟听成了“四肢麻痹（paralytique）：
可怜的孩子！那么她一直坐轮椅吗？”
不是啦，外婆。是神——授——能——力——那是一个修会的名称，教友们会聚在一起祈祷，默想圣德。
“那是门派集会啰？很多门派都是邪门歪道，你知道吗？”
“不是啦，外婆。他们都是信奉罗马教皇的天主教徒。
“喔！那么说，就是梵蒂冈门派喽！……好了，别绷着那张脸了！我只是逗着你玩的。你那个朋友叫什么名字啊？”
“梅兰妮。她今年十六岁。我们已经在上帝面前私订终身了。可是你别告诉妈妈，不然她又要大惊小怪。
“好！……你们现在订终身不会太早了一点吗？”
“上帝会帮助我们的。尤其是我们还要维持纯洁的关系。因为梅兰妮希望到结婚那天才献出处女之身。
他看着你的眼神是那么天真而诚恳，使你不忍用挖苦的语气说“加油了，孩子！”反倒是十分慈爱地对他说：“这样很好啊，小乖乖！
礼拜天，梅兰妮到你家参加你们的家庭聚餐时，所有的人都以好奇热切的眼光注视着她。只有大女儿对于自己没有早一点得知儿子这段秘密恋情而心有不平，因此几乎连看都不看她一眼。
小梅兰妮笑眯眯的，长得漂亮脱俗，却一点也不恃宠而骄。她穿了一件迷你裙，长度刚刚好，也就是说刚好盖住棉质小内裤，而不是你所担心的海军蓝白领洋装。记得你还是她这个年纪的时候，平常总是被迫打扮成那副可笑的模样，还要戴上一顶同样是白色的毡帽，整个人活像一只夜壶。
一切进行得都很顺利，直到上桌开饭之际。
梅兰妮转身对你说：
“我可以作餐前祷告吗？”声音温柔至极。
“……当然可以了！……”
于是她念了一大串不知所云的句子之后，在胸前划了个十字。马帝亚也跟着她做。你也随口低颂了一声“阿门！”。而其余的家人则安安静静地呆立一旁，双眼圆瞪，双臂直晃。只有茱丝婷两臂交叉，满脸的不在乎。
“她说的是哪一国的话啊？”小霸王跟平常一样歪歪斜斜地坐在椅子上，问了这么一句。
“希伯来文。”马帝亚大声而骄傲地说，“梅兰妮为了解读《圣经》，所以学了希伯来文。”
“《圣经》是什么？”你的小孙子又问道。
“以后我再告诉你。”茱丝婷急忙说道，“现在吃你的开胃菜吧。”
“我可不可以不吃胡萝卜丝？”小霸王哀求道。
“不行。胡萝卜有丰富的维他命，对身体很好的。”他妈妈回答说。
“可是我不喜欢胡萝卜里面的维他命。”小霸王赌气抱怨道。
这时候，正在嚼一小片香肠的小亲亲，忽然语带挑衅地问梅兰妮：
“听说你是神授能力派的，是真的吗？”
“是的。我属于艾玛奴耳修会。”
“听说你们不许吃避孕药？”
“是的。不过看子宫颈分泌的新周期法例外。”
“咦！”茱丝婷惊呼道，“这倒有趣了。”随后她悄悄地问二号女婿：“你知道这个方法吗？”
“不知道。”女婿尴尬地说，“我是牙医，又不是妇产科医生。不过我可以打电话去问问朋友。”
说着，他便从口袋里拿出了手机。茱丝婷这个老公就是喜欢打大哥大，连在餐厅里也是一样。有一次在已有百年历史的“利普”餐厅，还被传者给赶了出来，害得你再也不敢去那里吃饭。
“喂！喂！在我这里吃饭不准打电话！”老公（模仿利普老板的语气）口气强硬地说：“在场就有五个手机，要是每个人都在讲电话，这哪儿还像家庭聚餐？简直像是在投票表决本周请愿主题的学术会议嘛。”
“其实没什么用。”你插嘴道，“这种新周期法我知道。如果想要生小孩，这个倒是比荻野的月经周期法还有效。”
“荻野是谁啊？”阿提拉问道。
“等你大一点我再告诉你。”他妈妈又说，“啊，你把胡萝卜吃完了！……阿提拉最棒了！
其实你看得一清二楚，阿提拉把他的胡萝卜都偷偷倒在桌子底下，希望向来饥不择食的白铜会帮他吃掉。不过，你不会去告密。因为你是外婆，不是妈妈，教育性的谴责已经不再是你的责任，现在该轮到茱丝婷了。
“教皇好像反对用保险套哦？”小亲亲继续炮轰，炮火依然对准了梅兰妮，“那么，患了艾滋病的人不但自己会死，还会把病传染给别人，然后别人也得跟着死。你那个教皇，可真是杀人凶手啊！”
梅兰妮气得涨红了脸，她的双眼射出了冷酷无情的锋芒。
“我不许你说他是杀人凶手，只要大家都守身如玉不就好了？”
“你是说，都不要做爱了？”
“艾莉丝！不要再说了……这里还有小孩子呢。”老公说得冠冕堂皇。
“我已经不是小孩子了，外公！”艾蜜莉抗议道，“我现在刚好是对这些事情感兴趣的年纪。”
“可是我没兴趣！”小霸王说：“所以我不要再听你们说话了。”
小亲亲早已下定决心找梅兰妮的碴，于是她以子弹列车的超高速继续往前猛冲：
“你觉得一个人可以一辈子保持贞洁？”
“神父和修女都做到了。”
“只不过有一大堆人都还俗了……”
“那是这些人不够坚定，所以才无法抑制他们的性冲动呵！”梅兰妮用一种软绵绵的语调，意有所指地说（马帝亚一定向她透露过你这个小女儿那些又多又杂的恋爱关系）。
这回轮到艾莉丝怒发冲冠了。
“你以为恋爱中的人，那么容易就能克制住生理上的冲动吗？我跟你打一包花生的赌，一年之后包管你已经不是处女了！”
“艾莉丝！闭嘴，跟人家道歉！”你怒吼道。
“要学学贝都因人！”老公添油加醋地说。
小亲亲无动于衷：
“为什么要学贝都因人？”
“因为他们最重视待客之道。梅兰妮是客人，你应该要以最礼貌的态度对待她才对。
“对不起。”你的小女儿对虔诚的女信徒嘟哝着说。
“不，应该道歉的人是我。我不应该发脾气的。我犯了罪。
“不管有罪没罪，现在大家都来吃羊腿。”大女儿边说边把大盘子拿给你：“然后换点别的话题吧。
“我们就来说说复活节假期好了！”你以愉快的口气好心提议道。
好心却不一定有好报。
大伙儿都有自己的度假计划，不一会儿就陷入一片七嘴八舌的混战之中。大女儿和你的二号女婿打算全家到山上去。小亲亲准备和吉尔到阿尔卑斯山骑马。老公和你则还在米古乐农场和威尼斯之间举棋不定。只有梅兰妮和马帝亚一直不发一语。
“你们两个呢？你们有什么计划？”
马帝亚先是迟疑了一下，然后才鼓起勇气说：
“……呃……我跟梅兰妮要步行到夏尔特朝圣……”
“我去年就去过了。”梅兰妮显得狂热不已：“真是太美了。
“不行！”大女儿断然否决，“马帝亚，你别忘了今年你还要联考，而且我们已说好，你整个假期都要温习功课的。”
“妈！朝圣也只有三天而已……”
“不行就是不行！以后你爱朝圣几天就朝圣几天，可是要等考完试。”
老公和你（尤其是你）有点失望地放弃了威尼斯之行，而决定带着大孙子和他的课本到米古乐去。你不是神授能力派教徒，不过到底有点圣人的味道！
两天后，你认真严肃地和小亲亲谈起了保险套。
因为你不得不承认，在你动荡不安的年少时代，从来没有使用过这些劳什子。你甚至连听都没听说过。当时也没有避孕药，你只能时时冒着怀孕的风险而担惊受怕。
艾莉丝简直不敢相信她的耳朵，惊疑不定地喊道：
“你是说你从来没看过保险套？这怎么可能？”
“真的没有啊！……”你可怜兮兮地坦承，“呃……你常常用吗？”
“这还用说！除非可以确定我的男人对我很忠实，不过这可是要很大很大的信心。我怕得艾滋病，所以我的皮包里随时都有保险套。”
“什么？你还要自己买保险套！”
“是啊。因为男人都不喜欢用，所以常说他们没有。他们还会找各种借口，像是‘我不需要啦……我很健康啦……我是阴性反应啦……’等等的。可是我就会回答说：‘我不是怕艾滋病，亲爱的，我是怕怀孕！’他们也就乖乖戴上。”
“我以为你一直都吃避孕药。”
“我当然吃避孕药，可是我才不告诉他们呢。我那些死党也都一样。因为保险套可不是百分之百保险的，有时候套子会裂开，有时候会溜掉。”
“你都在哪里买的？药房吗？”
“不是。那里总是有老人去买药，而又是每次都买好几公斤，健保局就是被他们吃垮的。他们一看到有年轻女孩来买保险套，就会露出暧昧的表情，好像看到妓女似的。所以我比较喜欢用贩卖机。贩卖机到处都有，连地铁里面也有。不然就到乐客来超市去买。”
你吓了一大跳：
“乐客来超市？那里也有保险套？真的假的？我怎么从来没有看过……在哪一区啊？”
“药品区，在婴儿罐头的旁边，什么样的尺寸都有。”
“真的！还有不同的尺寸啊？”
“老妈，拜托！你是不是没看过男人的家伙啊？……当然大小会不一样嘛！一般可以分三种。一种是标准型，我都是买这种。也有大号的，使用大号的男人都很骄傲，所以通常他们都会自备。还有小号的，不过我从来不买，免得对方恼羞成怒。另外，还有好多不同的颜色……”
“真的！很漂亮吗？”
“普通啦。不过，听说在情趣用品店还可以买到镀金的和萤光的……”
“萤光保险套！有什么用处？”
“不知道。我从来没试过。可能是希望在黑暗中能闪闪发亮吧。而且还有各种味道：香蕉、香草、草莓等等。销路最好的是香草口味……”
这番话听得你真是瞠目结舌，想不到你对现实生活竟然无知到这种地步。
隔天，你立刻加快脚步赶往乐客来。
你在十分钟内火速买完东西后，便前往药品区去寻找鼎鼎大名的“保险套”专柜。尽管你找了又找，却仍一无所获。你还到附近各区进行刺探，甚至连“蔬果区”都不放过，还是没有。眼看身边无数的家庭主妇来来往往川流不息，你就是不敢叫住某个人来问（无论是五十岁以上或以下的人）。你也提不起勇气去问年轻的收银小姐（你都开始冒出白头发来了，这成何体统呢？）。结果，在搜寻了一个小时之后，你还是决定放弃了……
不料，就在最后关头，当你不经意地往“乳制品区”一瞥，你看到了。在“绷带”陈列架上摆了三个小小的盒子。蓝色、白色、红色。乐客来果然有爱国用品保险套。然而，这么重要的保险套外观却不怎么吸引人，只见它被遗忘在架子深处，感觉有点凄凉……突然有个戴眼镜的先生走了过来，他也弯下腰来，然后带点窘迫的神情看了你一眼。你们两人立刻朝不同的方向逃开。
你一回到家，便打电话给小亲亲，失望之情溢于言表。巧得很，她准备了一份礼物要送给你。因为想教育教育你，于是她便到一间保险套专卖店去（“妈，你等着瞧，真是太新奇了！那里有好几万种耶！”），买了一种“很好玩的造型，是一个小丑的头，尾端还有一个红红的鼻子”
当天晚上，你把老公拉上床，伸手便递出了那个小丑的头。
“这是什么玩意？”他好奇地问。
你解释给他听。
可以像年轻人一样玩玩……
他一怒之下，便将那“玩意”丢到床底下去了。
隔天，他扯开了嗓门对小亲亲咆哮道：
“我拜托你不要再拿那些恶心的东西给你妈妈了！也不许你再跟她胡说八道！
马帝亚以不错的成绩通过了联考。梅兰妮也是。
他们两个一起进入了大学的法学院。他们的“婚约”也一直还在。这对小夫妻（你在心底总是如此暗暗称呼他们）的确让你深受感动。
不料，一声晴天霹雳，一切全毁了。
小亲亲赌赢了。
小梅兰妮泪眼汪汪地跑到你家来，说是有急事要告诉你。你把她安置在客厅那一千零一张沙发上，然后陪在她身边。
“我犯了罪！我们犯了罪！”她投入你怀里，抽抽噎噎地说。
“就连救世主一天也要犯罪七次呢。”你轻松地说（这就是在修道院受教育，聆听无数训示后的用处）“你犯了什么罪呢，孩子？”
“我们发生关系了……”可怜的梅兰妮嗫嚅着说。
“你说什么？对不起，我没听清楚，我现在有点耳背。
“我跟马帝亚发生关系了！
“那感觉一定好极了！”你兴奋地大叫。
“是啊！”小信女小声却热切地说。
她的眼眶涌出了更多的泪水。
“你不该哭的，”你温柔地说，“肉体的爱若能伴随精神上的结合，就是世界上最美的行为。”
（你对自己这段励志性的谈话深感自豪。伟大的传道者波绪埃跟你可没亲戚关系呢。）
“可是……我怕会怀孕……”梅兰妮低声说。
“用了新周期法吗？”
“什么方法也没用。”
“哎呀…”
你一边想一边大声地问：
“马帝亚十八岁。你呢？十七吗？”
“对。”
“这个时候有小孩实在太年轻了。管他的。你爱马帝亚吗？”
“全心全意，而且是一辈子！”梅兰妮双手合十，以万分虔诚而坚定的语气说。
“那他呢？”
“我想他应该也是吧。”她红着脸说。
“好极了。那你们就结婚吧，如果你真的怀孕的话。”
“可是……我爸妈和我的告解神父会不高兴的……”
“我去跟你父母亲谈。至于你的告解神父，不用管他！我还有一个更好的。”
于是你等也不等就叫她去见神父，神父也立刻赦免了她的罪，并又十分欣喜地等着为这对恋爱中的小天使祝福。
你没有把梅兰妮怀孕的事告诉别的人（老公也不例外），只告知了大女儿。她一听，整个人都崩溃了：
“马帝亚！他才十八岁耶！什么跟什么嘛！
“他又不是第一个遇到这种事的人。
“梅兰妮可不可能接受堕胎？
“绝对不可能。像她那么虔诚的教徒一定宁愿把孩子生下来，再找人收养。
“把我的孙子送到孤儿院？门都没有，我宁可自己养。
“说得好，我会帮你的。你想你孙子会不会喜欢礼拜天吃的羊腿？
“这两个孩子要靠什么过日子啊？
“靠父母亲的衣食补助啊，跟其他年轻人一样。
“那他们的孩子怎么办？
“我想到了。你让梅兰妮到你的服装店里当店员，然后在后间放一个摇篮让宝宝睡觉。
“要是客人来的时候他哭了呢？
“你就告诉他们说他是罗马尼亚籍的弃婴，你只是做做善事。
茱丝婷叹了口气说：“没想到我都要当祖母！”
“我也当曾祖母了呀！”
“而莉莉贝儿已经是曾曾祖母了！她一定会大发雷霆的。
你去见了梅兰妮的父母，他们十分谦恭有礼，但是从他们冷漠的眼神中，你看得出来他们认为女儿之所以贞操不保，都是受到你不良身教影响的缘故。
这件事只有小亲亲略感怀疑。
“我在想，说不定我已经赢得一包花生了。”她在你的浴室里哼着歌，梳着头发，因为她说在这里照镜子看起来比较漂亮。于是乎，你的洗脸台不时会掉满她的长发。你看得火冒三丈，便说她几句。她每次都跟你保证会清理得光亮如新，但每次也都只是说说而已，让你更是气得七窍生烟。不过，等你发现时已经太迟了，那家伙早就逃之夭夭。有时候母女关系就是这样才会紧张起来。
“花生吃多了会胖的。”你冷冷地说。
小亲亲也很识相地闭上了嘴。
最后的结果，梅兰妮并没有怀孕。
谁也没有公然表示欣喜，不过这的确让知情的人都松了一口气。
不知道是为了惩罚女儿没有尽到守贞的本分，或是为了避免她再度犯错，梅兰妮的父母决定把她送到印度一年，去照顾德助撒修会收容的那些贫苦病危者。
接下来的两个星期，小夫妻两个人不断哭哭啼啼地互诉忠贞不贰的心意。
“这将是上帝对我们爱情的大考验！”
“等你回来，我们马上结婚。”马帝亚信誓旦旦地说。
虔诚的小信女便飞往加尔各答去了。
你从白铜那儿得知这对小恋人写了几封很长很长的信，而这个消息是七楼的暹罗猫女友告诉他的，因为暹罗猫有一只巴厘岛猫女友认识梅兰妮双亲养的那只红毛波斯母猫。你也因而发现，原来母猫之间也组成了一个“三姑六婆联盟”，专门交换一些八卦新闻。
然而，“青春，就像是一场热病。”拉罗斯福科如是说。
马帝亚开始和一群活泼开朗的学生交往，参加电子音乐派对，还认识了一个叫克莱儿的女孩……然后便和可怜的梅兰妮解除了婚约。
“小心点，她是佛教徒！”白铜警告你。
“谁啊？”
“克莱儿。”
“什么！那她不就全身缠着橘红色的布，还剃光头？”你有点承受不了这个打击。
“没有。她穿的是Kenzo的衣服。”
这次的消息是白铜从一只缅甸公猫那儿听来的，因为这只缅甸猫有一只灰白猫男友，认识那个克莱儿养的白色土耳其安哥拉公猫。看来公猫一样也传闲话嘛。
当你把消息告诉大女儿时，她不禁尖叫起来，身体还不停地原地打转，就像个正在做礼拜的伊斯兰教僧人。
“我到底是造了什么孽，怎么会生这个儿子，专挑那些迷恋宗教的女孩子呢？这次，他恐怕要隐居到喜马拉雅山，跟着喇嘛躲在小木屋里打坐七年了。说不定他也会变成喇嘛呢！……要是这样，我非疯掉不可。”
“你是宁愿他变成正宗的口教徒，每天面向麦加屁股朝天膜拜五次呢？还是宁愿他到地铁里面放炸弹？前文化部长马勒侯不是说了吗？二十一世纪将是宗教的世纪……”
“这句话我没听一千次，也有一百次了！但是我没想到宗教竟然会把我儿子搞得晕头转向。”
“他去加入正常、健全的传统教派，总比那些个邪门歪道好吧？你想想，要是他进了耶和华见证会，或是韩国那个统一教会，又或是什么圣殿武士团的……”
“妈，拜托你不要再说了，不然我真的会疯掉！我只是不懂马帝亚怎么就不能像其他同年龄的男孩子一样？满脸青春痘、目中无人、信奉国际共产主义、交一个不信教的女同学，我还可以让她穿免费的新衣呢！……”
“因为身为儿女就一定要跟父母作对。否则，人生的乐趣何在？”
目前，马帝亚迷恋的对象叫做莎拉，是个保守的犹太女孩，这对礼拜天的例行聚餐造成些许困扰，因为他们两个要吃“洁净的食物”，于是你只好到犹太区去买菜。茱丝婷一想到儿子可能放弃法律系学业，转而钻研犹太教法典，就夜夜失眠。
幸好，亲爱的小猫白铜告诉你，它在一次杂种猫大会上听说了，莎拉的母亲不答应她跟异教徒来往，母女俩经常争吵不休。因此，马帝亚跟她大吵一架之后，分手的机率也就大大提高了。
而且你还有张王牌在手：一个可爱迷人的美国女孩，她的祖父是纳瓦荷族的巫师，还会跳祈雨舞呢。
这样一来，米古乐农场再也不用担心夏天缺水了。
感谢上苍！
第4章 艾蜜莉与“南瓜”
你急忙冲出门去。
你的孙女才十三岁就坐牢！搞什么鬼？
警察所长根本不屑理你。
早知如此，你就应该使出老招数：说你是部长的丈母娘。
部长的丈母娘可是人人畏惧的，就连部长也不例外。
不乐意恋爱的姑娘是多么地少。
（纳瓦尔的玛格莉特皇后）
哔哔……哔哔……
下午三点三十一分十六秒。
就在一分十六秒前，你才刚刚躺上客厅的沙发，心无旁骛地翻开乔伊斯的《尤利西斯》第1135页，打算好好看点书（没错！你偶尔也会看这种有深度的书）。
“要死了！在这个家里片刻都不得安宁！”你高声咒骂道：“去你妈的死电话！……”
白铜吃惊地睁开一只眼睛：
“虽然我只是一只杂种小猫，而且家里也只剩下我，但是你也不可以对我说粗话呀。”
哔哔……哔哔……
那只该死的电话老是跟你玩捉迷藏，这回又躲到哪里去了？
该不会又故技重施，躲进你杂乱不堪的袋子里吧？没有。
原来被你压在身子下面了。
大女儿气喘吁吁的声音传了出来：
“救命啊！妈！艾蜜莉不知道干了什么蠢事，竟然和她朋友莎乐美被警察给逮捕了。她们在第六区的警察局＿我现在店里正在大拍卖……客人多得要命！……刚好店员又请假了！她去参加她奶奶的葬礼。所以你可不可以替我去一下？”
“去参加你店员奶奶的葬礼？”
“不是啦！是去警察局……把孩子给保出来。
“好吧。不过，我记得你那个店员好像两个月前才死了奶奶，不是吗？
“对呀！这已经是第四次了。你也发现了哦？这些店员老是死奶奶，从来就没死过爷爷。我真的……真的……真的受够了。”
喀喇！她把电话挂掉了。
你也急忙冲出门去。你的孙女才十三岁就坐牢！搞什么鬼？
据你所知，她最爱的也不过就两样：
她最好的朋友莎乐美，跟她同年，两人从幼稚园开始就形影不离。这两个小家伙成天在学校里都在讲悄悄话（还因此受过各种惩罚），等到放学，在转角分手各自回到家中后，又对着电话讲个不停。常常都是这个人到那个人家过夜，那个人到这个人家写作业，然后两个人一起去看电影。就算双胞胎也没有她们这么好。
第二样迷恋的事物：你从三十年前就开始收集的Hermes丝巾。每个礼拜天，家庭聚餐（莎乐美理所当然也受邀了）过后，她们就会偷偷溜进你的房间，用丝巾打扮各种造型，诸如海盗、俄国农妇、吉普赛女郎、安的列斯人等等。一听到外头有脚步声，她们就马上把你珍贵的丝巾揉成一团，丢进衣橱里头，然后冲到浴室假装在洗手，全然一副无辜的模样。不管你再怎么气得大骂，也不管你特别为衣橱装上了锁，她们依然故我——因为你每次都忘了把钥匙拿走。老公禁不住你的一再抱怨，便替你装了一个警报器，只要有人企图偷开你的宝贝衣橱，就会铃声大作，差点没把那两个小女孩吓死。不过，隔天你自己也被吓掉了半条命，因为你忘了解除警报了。
但无论如何，这到底只是你们自家人的游击战罢了，你实在搞不懂她们怎么会跟警察大人牵扯上关系呢？
你这才发现，原来巴黎每一区都有好几个警察局，直到第三个警察局你才找到你那两个小孩，她们坐在一张矮小的长凳上，紧紧地靠在一起，一边用手卷着头发，可怜兮兮的样子。她们一见到你，立刻像弹簧一样弹了起来，投奔到你的怀里哭喊着：
“外婆！……外婆！……我们什么也没做啊！”
“什么叫你们什么也没做？”她们身旁那只魁梧的大猩猩吼叫道，“那我受伤的大拇指怎么说？”
说着，他便伸出了那个包得密不通风的指头，用力地在你眼前晃动。
“要不是你想强暴我们，我也不会咬你啊！”艾蜜莉说。
“我？……想强暴你们？”“巨猩”愤怒地结巴了起来，“根本是你们想强暴摇滚歌王达尼。”
“你有毛病啊？”这次轮到莎乐美发怒了，“我们会去强暴一个四十岁的老头？说这种话太伤人了吧！……”
“可是他至少是你们的偶像啊！”
“我们的偶像？我们只是想让他签名。强尼才是我们的偶像。”
你完全无法进入状况，便想找局长问清楚。
可是局长根本不屑理你。早知如此，你就应该使出老招数：说你是部长的丈母娘。部长的丈母娘可是人人畏惧的，就连部长也不例外。这招一直很管用。
后来，你不断缠着几名警员和服务台的女警员，要求他们作出解释，并又威胁要请来你那位“律师公会会长助理律师”（当然还是那个小吉尔啰）之后，你才弄清楚了事情的来龙去脉。
艾蜜莉和莎乐美也不晓得怎么去弄到摇滚歌神达尼的私人住址，便一块儿去埋伏在那栋大楼的门边。当他小心翼翼以巨大的墨镜隐藏身份，从大楼走出来的时候，她们俩便一拥而上，想让他签个名，亲一下（这些超级巨星老喜欢戴墨镜——晚上也不例外——说是要避人耳目，你听了就生气：这个样子分明比在胸前挂个告示牌还要明显嘛）。
没想到歌王达尼今天刚好心情糟到极点（也许是便秘的缘故吧？），便作势让保镖（就是那只大猩猩）挡掉热情歌迷的攻势。艾蜜莉大怒之下，竟把大猩猩的大拇指给咬出血来了，疼得他当场嗷嗷叫（庞然大物却也不堪一击）。人潮开始聚集，狗仔队出动，警察也来了，带走了所有的人。其中当然不包括大明星在内，他只草草地帮几个人签了名，便很快冲回家去了。
受了伤的大猩猩要告艾蜜莉暴力伤人。
“可怜的先生，你这是自取其辱！”你和颜悦色地说，“像你这么一个高大魁梧的大男人，承认遭到一个十三岁的瘦弱女孩攻击，这是多么丢脸的事呀！而且以后，你可能因此再也找不到工作了。何况，你身为摇滚歌王达尼的保镖，却被控强暴，他一定会很不高兴。”
“啊？什么？我又没有强暴那两个女孩。”大猩猩嘟囔着。
“胡说！他抓我的胸部了。”艾蜜莉急急尖声叫道，“所以我才会咬他。我做得没有错吧，外婆？”
“亲爱的，你没有错。这个叫做‘用手强暴’，要判好几年徒刑呢……”
大猩猩惊慌的眼球转来转去：
“胡说八道什么？”
“你最好还是算了吧。”有一个警察建议说，脸上堆满笑容。
“是啊。”另一个警察也赞成，“尤其是所长已经受够了达尼和你的那一大堆罚单了。”
“还有，我们也很久没拿到免费的演唱会门票了。”又一个警员加入战局。
大猩猩只有逃之夭夭。
你大获全胜地带着两个小家伙走出警察局。可是一转过街角，你便立刻发作：
“下次你们要是再这么笨，去追在像什么达尼歌王这种连看都不屑看你们一眼的烂人后面跑，我就把你们留在警察局，懂不懂？”
这两个追星少女羞愧地点了点头。艾蜜莉把她最崇拜的歌手所有的海报都丢出房门，然后慢慢换上了她新欢的巨幅照片：
她的爱马“南瓜”。
当了外婆以后最大的（私底下的）安慰，就是看着曾经在青少年时期让你吃尽苦头的女儿，如今也要开始为自己青春期的女儿烦恼了。
而最有趣的则是听她伏在你的肩上，抱怨她的下一代那些异想天开的念头。
“她快把我逼疯了！”她叹着气说。
“哦！想当初你在她这个年纪的时候，也差点把我逼疯了啊！
“我？！……我那时候可是中规中矩的，十足的女圣人呢。
“才怪！女魔头还差不多！
她说什么也不承认。她早已经忘得一干二净了。
有一天早上，艾蜜莉宣布她想学骑马，而且“等她长大以后”，还要跟莎乐美开一个骑马场。再也没有什么比马更美的了！
她坚持要退掉钢琴课，改上骑马课程，到骑马场去跟一群小长舌妇们玩耍，听从一名威严十足的退伍军人的口令，骑着又老又迟钝的劣马绕圈圈。
不久，两个女骑士就开始到一个很高级的小马俱乐部度周末和部分的假期。由于俱乐部位于远方郊区的某个森林附近，虽然大女儿满肚子不高兴，却还是迫不得已要负责接送，因为莎乐美的母亲已经斩钉截铁地拒绝“当小姐们的司机”。
“让她们搭火车好了。”
说的也是。
只不过你知道（大女儿自己做过，所以她也知道），那两个小疯子会拿车钱去看电影、买巧克力，然后再搭便车。
你十七岁那年，曾经靠着一双手和死党贾妮恩纵横整个北欧。
茱丝婷十六岁那年，也以同样的方法和闺中好友凡妮莎游访意大利，至于你给她们搭车的钱则都进到罗马各个夜总会的钱柜里去了。
你没有被强暴。她们也没有。可是你——还有茱丝婷——就是没有办法不禁止新生代采用这种交通方式，因为从报纸上实在看到太多悲剧了。
因此你常常建议大女儿带两个全副武装（马裤、骑士专用的黑色天鹅绒鸭舌帽、鳄鱼牌衬衫、皮靴、马鞭等等要坑掉她们老爸一大笔钱的东西）的小女生，去看马术比赛，而你也能从观赛中回想起自己的童年——你常常跟着军队里的骑兵一同快马奔驰于摩洛哥南方的穷乡僻壤，假装把枪抛到半空中，又假装把枪接住，口里还高声怪叫，就像在表演一场神乎其技的骑术；或者是骑马悠游于拉巴特与苏丹皇宫附近香气浓郁的尤加利树林；或者是游荡在当时还杳无人烟的广阔海滩。
这些都是令人陶醉的回忆。
此外，假期里由你敬爱的父亲大人亲自指导的骑马课程，当时他担任北非阿尔及尔的驻军司令，之前还是索缪尔军校的骑兵教官。他希望你能成为真正的骑兵英豪，而不只是个“耍猴戏的牛仔”。
他替你挑了一匹不太听话的大马当坐骑，然后他很狡猾（你的爸爸，不是那匹马）地在你的右膝和马肚之间塞了一个硬币。上完课后，你要把硬币还给他，以证明你的腿一直都紧紧地夹着这只牲畜，每次都害得你腰酸背又痛的。接下来更让你感到惊慌，你那个深受西班牙耶稣会教士的熏陶，每逢殖民大典都表现得优雅、迷人的父亲，竟然像疯驴似的狂叫起来，还对你极尽辱骂之能事：
“他妈的！腿夹紧啊！……你是死人啊！屁股往前移一点！……背挺直！背挺直听到了没有？你看看你，简直像个松垮垮的面粉袋嘛……下次找条牛让你骑好了……”
你又慌又羞，脸都发了青。结果，你的脚没有踩牢，父亲那个硬币自然也弄丢了。你敬爱的爸爸手下那些小士官们在一旁看得乐不可支，他们最大的消遣娱乐就是看司令官的女儿被骂得狗血淋头。
有一次，你从马上摔了下来，那匹烂马还幸灾乐祸，你感觉得出来它一直都很藐视你。
“上马！立刻上马！”父亲大人大吼。
“我的脚扭了。”你破着脚说谎。
你敬爱的爸爸深感孺子不可教也，失望之余，便放弃了你的马术训练，让你尽情地享受你真正的兴趣：拿弹弓去打青蛙，河里不时都有数百只青蛙呱呱叫得热闹呢，然后再带回去加菜（碧姬芭杜小姐①）！蛙腿涂上大蒜和橄榄油，撒上香菜，再用铁扦串在小火上烧烤，可真是人间美味呢）。
①编按：推行反皮革运动的法国著名影星。
虽然你的观察力并不敏锐（或者说是毫无观察力可言），但一年之后，你还是发现艾蜜莉对骑马的热度似乎已经稍稍减退了。每到礼拜天，她都会留在巴黎“和莎乐美去散步”。
“你们去哪里散步啊？”
“呃……街上”
“哪条街上？”
“呃……随便逛”
你根本不相信，你从来没听说过有哪个青少年会在巴黎的街上“随便逛”的。艾蜜莉便说要带你圣诞节送她的溜冰鞋到特洛加罗广场去溜冰，最让你惊讶的是，她竟然全身穿戴着琳琅满目的廉价小玩意（耳环、戒指、项链。手链、脚链），要去做这种快速运动。
然后呢，说巧不巧，你遇见了你的朋友伊妲姐。
“喂！我在地铁看见你孙女了！”她愉快地说着，“她在纳伊——凡森线的车上跟一个弹吉他的吉普赛男生一块儿在要钱。”
你又崩溃了。
怎么办？
通知大女儿？后果：希腊悲剧上演，艾蜜莉被送往瑞士的法国学校寄宿。最后结果：你的孙女十年都不会原谅你。
保持缄默？风险：纯结的爱开花结果。艾蜜莉跟随情人的族人搭着篷车而去。你的一个朋友就有过这样的经验，她的女儿过了三年才回家，并在这三年之中游遍了中欧和埃及，还生了两个小流浪汉。
推心置腹和艾蜜莉谈？危险：这个小女生会大发雷霆，丢下一句，“我知道自己在做什么，外婆，我已经长大了！”或者，“我爱他呀，外婆。他是个很有才华的音乐家。他将来一定会成名，你会以他为荣的”……
于是你询问白铜的意见。
“很简单嘛。”它举起爪子搔搔耳后，“你让你那个疯子孙女到美国去参加两个月的体育夏令营。包管她会爱上高大的美国篮球选手，把这边的吉普赛人忘得一干二净。然后，我们再来想办法摆脱那个篮球选手……”或是：
○可以把人送到西海岸（是艾蜜莉，不是那个篮球选手）去玩帆船，让她爱上英俊碧眼的布列塔尼水手，并且决定跟他在海滩上开一间比萨店……
○这时候再赶快把她送到白朗峰去，跟肤色古铜的健美的年轻辅导员学滑雪……
依此类推。
少女的恋情，可真是昂贵啊。
第5章 小霸王之恋
阿提拉便很小声地对你说：“我要结婚了。”
你一听，内心竟然像少女一样小鹿乱撞。
一个七岁的小男孩除了自己的外婆，还会希望娶谁呢？
你瞥了茱丝婷一眼，她也以为新娘人选非自己莫属。
当爱情迫不及待……
星期天的家庭聚餐。
“小乖乖，你去厨房拿一点面包来好不好？”你和蔼地问阿提拉。
出乎你意料的是，你的小孙子竟然表情愉悦地跳下椅子：
“我马上去，好外婆！”
“你要给我多少？”
“什么叫做‘我要给你多少？’”
“妈妈说所有的工作都应该有酬劳。我上学以前要是自己铺床、整理房间，她就给我十块钱。”
大女儿笑得有点尴尬。
“可是去买面包的人是我呀。”你说，“等一下你吃了面包，要给我多少呢？”
“不用给！”小霸王大叫，“因为我不吃面包。我帮你去厨房拿面包，酬劳要七块钱。”
“七块钱太贵了。五块钱吧？”
“好吧。”
小霸王煞有介事地和你讨价还价。完成了这笔犹如在摩洛哥传统市场进行的交易之后，你的孙子立刻展开双翼作飞机状冲进厨房。
“你想把你儿子教育成大资本家啊？”你问茱丝婷。
“没有啊。我实在不知道他脑袋里在想什么。这一阵子，每次叫他做点什么事情，他就要钱：摆餐具五块钱、收拾餐具五块钱、倒垃圾七块钱、吸地板十块钱，等等。我还觉得清清洁工说不定还便宜一点呢。”
小霸王回来了，神气活现地学着非洲人把面包篮顶在头上。
“你怎么会这么缺钱？”你好奇地问他，“你该不会在赌博吧？”
“没有啦，外婆！……这是秘密。”
“连我都不能说？”
他热情万分地说：
“不是的，外婆！你例外。”
他对你的这份偏爱令你感动莫名：
“那你就在我耳边小声地说，不要让别人听到！”
其余的家人都十分乐意地捂住了耳朵。
阿提拉便很小声地对你说：
“我要结婚了。”
你一听，内心竟然像少女一样小鹿乱撞。一个七岁的小男孩除了自己的外婆以外，还会希望娶谁呢？你瞥了茱丝婷一眼。她听到了，这个女魔头，还露出了天使般的笑容，她也以为新娘人选非自己莫属。
阿提拉大声宣布道：
“我要娶芙乐。”
“是你班上的小朋友吗？”你有点不高兴。
“不是。她是我的老师。我爱死她了。”
“所以你的成绩才会那么好，”他母亲酸溜溜地说，“而且还一回家就马上写作业，对不对？”
阿提拉面露微笑，神情有点狡猾。
你觉得有趣，便问：
“那钱呢？该不会是拿去贿赂老师想得高分吧？……”
“才没有！”孙子气愤地回答，“我是去买小花束和咖啡奶油小面包送她。她最喜欢吃这种面包了。
“她会变胖的。”莉莉贝儿还是老想着节食。
“了不起！你真是一个会献殷勤的小男孩。”朱尔爷爷夸赞道，“追女孩子一定要常送礼物。”
阿提拉转向他父亲：
“爸爸，几岁才可以结婚？”
“我想男孩子应该是十八岁，女孩子十五岁吧。”你的二号女婿含糊地说，“不过，我拜托你先考完联考再说。”
二号女婿是个相当传统的人。
“芙乐小姐知道你要娶她吗？”老公很认真地问。
“呃……这个嘛……”阿提拉迟疑了一下，“我叫她‘小未婚妻’。”
“然后呢？”
“她就会笑，然后跟我说我还有时间可以反悔。可是我不会反悔的，她是我这一生推一的女人。”
“你在哪里学会这么美的句子？”你惊讶极了。
“我同学文森在电视上听到的，那个爱情片好棒喔。”
“我在你这个年纪的时候，也是爱我的钢琴老师爱得死去活来。”莉莉贝儿坦承，“他那撮小胡子真是迷死人了。”
“结果呢？”准将爷爷问道。
“那个混蛋竟然跟我爸妈说我根本没有钢琴细胞，然后人就不见了。害得我哭了又哭，哭了又哭！”
于是每个人都开始说起自己儿时童稚的恋情，把原来的小男主角给忘了。
不过，吃过饭要回家时，他可没有忘记跟你拿五块钱（拿面包的酬劳），加上倒咖啡的五块钱，再加上收拾餐具的五块钱，总共是十五块钱。要命！你没有零钱。最后，你的孙子答应让你写一张欠条给他，还要签名盖章。
然后，下个星期天再还钱。加上摆餐具五块钱，收拾餐具五块钱，再加上帮你擦房间的玻璃窗二十块钱，总共：四十五块钱。你凑了个整数，拿了一张五十块钱的钞票给芙乐小姐的小情人。他抱着你亲，高兴极了。
几个星期过后。
你经过大女儿的服装店，就顺便进去聊聊。她正在劝一个穿44号尺寸的客人打消念头，不要买那件很漂亮的38号套装，应该买另外一件L号的衬衫。不过，那位太太一心只要那件38号套装，最后走出店门时，整个人裹得像个粽子似的，钮扣都要崩掉了。
“可不可以休息五分钟，跟我喝杯咖啡？”
“乐意之至。今天客人不太多（茱丝婷向店员说：）华乐莉，你看店，我出去一下。小心别让人顺手牵羊了。（对你说：）越有钱的人越喜欢顺手牵羊。”
到了服装店对面的咖啡馆。
你最喜欢这个跟大女儿亲密谈心的时刻了，通常谈的都是她的另一半和她三个小孩的事情。
“你家里一切都还好吧？”
“还好，就是阿提拉让我有点担心。”
“他病了？”
“也可以这么说。他还是爱他的芙乐老师爱得要命，所以他开始用各种手段赚钱。他又去替邻居买菜，又去帮管理员洗走廊，礼拜天又去帮整栋大楼的住户送报纸和面包，还到我们家附近去帮人家擦鞋子……”
“太厉害了！那你也不必替他的未来操心了，他总有谋生的办法。”
“可是，他就得利用半夜写作业，白天就打瞌睡。我真是受够了这个芙乐老师。”
“哎呀！你也不用太担心。明年换班级后，你们家的风流唐璜小少爷包准又会喜欢上新的女老师了。”
“你的意思是说，直到他联考之前，这小子都会不断地迷恋从事国民义务教育的女老师，而我也得一直这样跟他耗日子？那我马上辞职不干。”
说完两人都哈哈大笑起来。
翌日，下午一点。
你借口说要节食，便吃了一个巧克力口味的“纤体素”。其实，你喜欢得不得了，更棒的是，准备这一餐只需要两分钟，不多也不少。你轻轻啜着杯子里的饮料，一面看着电视新闻。
哔哔……哔哔……
“刚好挑在新闻报道的时候打电话，跟你打赌一罐鲔鱼，一定是小亲亲！”你对白铜说。
哔哔……哔哔……
结果，你输了一罐鲔鱼。
“喂？我姓贝罗。”是一个年轻女子的声音。
“我不认识什么贝罗小姐，你打错电话了。”你嘟哝两句就想挂电话，继续看新闻。
“也许你听过有人叫我芙乐小姐，我是阿提拉的老师。”
“喔，当然了！”
你关上了电视。
“出事了吗？”
“倒也没那么严重。不过，我想来拜访你一下……是私下拜访！”
“什么时候？”
“现在，如果你方便的话。我就在你们家楼下。”
芙乐小姐长得十分漂亮，阿提拉倒是很有眼光。她贴着沙发的边缘坐下，有些尴尬地从口袋里拿出一团揉得皱巴巴的薄纱纸，递给了你。
“我之所以来找你，是因为我不希望阿提拉受到父母亲太严厉的惩罚。”
你把纸剥开一看，赫然是一只戒指。
“这恐怕是令千金的红宝石吧。”女老师低垂着双眼说，“阿提拉送给我说是正式的订婚信物……真是抱歉！”
老天爷啊！……你也觉得遗憾！
为什么倒霉事总会落在你身上？此时你脑中闪过一个念头，那就是立刻逃到马尔代夫，然后把宝石邮寄给大女儿，署名：“为你着想的人。”你愉快地想像着家里闹得天翻地覆之际，自己已经远在几万公里以外，躺在细沙滩上的椰子树阴下，手拿一杯柳橙汁啜饮着。
芙乐小姐唤醒了你的白日梦。
“我在想……呃……也许你可以悄悄地把戒指放回去。我知道我这么做很不负责任，可是……”
“就是啊！”你大喊道，“阿提拉都成了小贼了。要是他每次谈恋爱就去偷他母亲的珠宝，我们怎么办？……”
“我知道！我知道！我也很震惊。他这次实在太认真了。我跟他解释了好多次，说我们根本不可能，我还‘解除婚约’好几次。可是每次看他那个样子，我就又不忍心了。我实在不知道该怎么办。我第一次碰到这种情形，请你一定要相信我。”
“我相信你。”你内心十分感动，安慰她说，“说不定我还可以去请教学校的心理辅导员。”
可是孙子的老师立刻沉下脸来。
“那个辅导员是个笨蛋！”她冷冷地说，“她听了以后笑个不停。她觉得阿提拉根本在演戏，还说我也跟他一样。”
你看她那么激动，脑中突然闪过一个疯狂的念头。
“你应该不会是爱上我孙子了吧？”你笑着问道。
芙乐小姐也笑了。
“不是。不过我的确把他当作自己的孩子一样疼爱。他真的又温柔又可爱。”
回想起阿提拉的温柔可爱，你不由得愣愣地出了神。爱情的魔力真是太大了，连七岁的孩子都会受到感染。
芙乐小姐坐在沙发上的身子扭来扭去，神色窘迫：
“还有一件麻烦事……呃……我已经有一个同居男友，我们相处得很好。不过我不让他到学校来找我，因为阿提拉会忌妒得丧失理性。他还拿小刀刺破过我男友摩托车的轮胎。”
说着她忽然站了起来：
“我得走了。我上课要迟到了。”
你答应会帮她把茱丝婷的戒指悄悄放回去，并且会向你最喜爱的心理医生——也是你们一家人的守护天使——求救。她临走，你们还互相拥抱亲了一下脸颊。其实，你似乎打从心里已经把她当成了一家人，不是吗？
电话里，你最喜爱的心理医生忧虑地说：
“童年恋情可能比我们所想像的还要严重。我们得好好谈谈。你去跟我的秘书约时间，说是急诊，来之前呢，我建议你先看看豪尔毕顿写的《五岁时，我自杀了》。”
多好的提议。更好的是你最喜爱的心理医生的秘书也是你的好友，她一再强调医生真的一刻也不得闲，“是看在急诊，而且又是你！”的份上，才勉强帮你排了个时间：两个礼拜后的午夜。“半夜！我要睡觉啊！”你大喊。“我知道。”伊莎贝儿叫苦道：“可是现在忧郁症大流行，医生每天都要忙到凌晨一两点。”
等着看医生的这段期间，你找了个礼拜三把阿提拉叫到家里来，借口说让他帮你擦书房的玻璃窗，代价则是三十块钱的天价。他立刻火速赶来。
不过，在他手里还拿着玻璃清洁剂，还没有爬上小板凳时，你就坐到书桌前，用一种冰冷的语气——两个女儿小时候都曾经被这种语气吓坏过——说道：
“现在你也学会偷东西了哦？”
他睁大了无辜的双眼：
“我？我偷什么东西？”
你把大女儿的红宝石晃到他眼前：
“你母亲的戒指。”
“那是我的啊！”
“什么叫做这是你的？”
“对呀！妈妈每次都说她帮我保存，以后再送给我未婚妻。还有那个钻石戒指要给马帝亚，绿宝石要给艾蜜莉。”
这可把你难住了。
“就算是吧。可是你怎么可以没有事先问她，就偷偷拿走呢？”
你的小孙子交叉着双臂，一副凶相。
“因为我知道她一定又会大吵大闹。她不相信我爱芙乐老师，也不相信我跟她订婚了。”
“我相信。”你慈祥地说，“可是芙乐老师可不会喜欢一个会偷妈妈珠宝的小男孩。”
小霸王还是很顽固：
“那个戒指是我的！”
“不对。那只是等你长大要给你的。这意思可不一样。听外婆的话，你偷偷把戒指放回去，不要让妈妈知道。”
“不要。”
突然间，陷入了可怕的沉默。
你猜得出来，这个倔强的孙子想必宁愿把手上的玻璃清洁剂吞下去，也不会屈服的。
最后投降的人是你。
“好吧，我替你去放。你回家吧。我不要再看到你了。”
阿提拉满脸通红地走了出去，他头抬得高高的，眼神悲愤交加，紧抿着双唇，看也没有看你一眼。
隔天下午。
趁着茱丝婷不在（在店里），二号女婿不在（在他的牙科诊所），孩子们也都不在（在学校），你去跟大楼的管理员借了他们公寓的钥匙。你胡乱诌了个借口，说是要量量窗户的大小，好帮女儿订做新的窗帘。
你进到主卧房之后，便打开书桌抽屉的暗格。这个书桌本来是你的，后来才给了大女儿。
然后你把阿提拉的戒指放了回去。
这个时候，你忽然重心大起，便把暗格中的珠宝都试戴了一下。马帝亚的钻石戒指戴在你的食指特别好看（你一直希望能在食指上戴个戒指，可是老公却强烈反对，他说那会给人一种假时髦的感觉。其实，你的另一半一向不推崇珠宝，当初生女儿时，他送了你两台牵引车：一台是小型履带式的，一台是六十匹马力的大型车，以便整理农场。一丁点的碎钻也没有。你向他抱怨，他还仰天长啸：“你真是爱慕虚荣啊！”毫无办法。至今你仍是个爱慕虚荣的已婚农妇，只有牵引车，没有钻石）。
“砰”的一声，房门开了，大女儿走了进来。
一脸的惊奇。
“……你在做什么？还有，你跟管理员说的窗帘，是怎么回事？我的窗帘很好哇！……我不想换！”
此时的你犹如一尊遭到雷击的雕像。
你该怎么向茱丝婷解释：
一、你是骗管理员的，何况在女儿的成长过程中，你总是一再告诫她们：“说谎是最要不得的行为。”
二、你潜人她家是为了翻她的珠宝盒。
你开始语无伦次。
“我看到香奈儿有一个很漂亮的白色玛瑙戒指……这枚……戒指……你戴起来应该很好看，所以我就来看看你的尺寸。”
大女儿马上冲上来抱住你的脖子：
“你真是太伟大了，老妈！”
你勉强回亲了她几下，心里则是叫苦连天。你的确很喜欢你说的那个戒指，可是……是你自己要的！而且标价已经让你望而却步了！
君子一言，驷马难追。你只得硬着头皮进军香奈儿专柜，一面暗骂都是阿提拉害得你破产。
同时，茱丝婷也请你到家里吃饭，还准备了你最爱吃的烤羔羊配焗马铃薯。
“你可真受宠！”老公说，“女儿就不会为我做血汁鸭肉。”
“怎么不会？”茱丝婷说，“只要你跟妈妈一样送我一件价值连城的珠宝我就做。”
“那我宁可请大家到五星级餐厅吃晚餐，说不定还便宜一点。”
“小气鬼！”
你忽然发现阿提拉不在。
“他已经两天没下床了。”他母亲说，“我实在太烦了。他也没发烧。就是不知道怎么回事。”
你知道，是情绪低潮。
“也许芙乐老师抛弃他，他失恋了。”艾蜜莉格格地笑，表情有点恶毒。
“你闭嘴！”你严厉地对孙女说：“曾经述那个白痴达尼迷得七晕八素的人，没有资格说别人。”
艾蜜莉急忙把头埋进盘子里。
然后你起身，礼貌十足地对大女儿说，你想去看一下阿提拉。
他整个人躲在棉被里，只有几撮金发露出来，你轻轻掀起被子。
只见你的孙子脸上满是泪痕。
“不要再哭了，心肝宝贝。”你轻轻柔柔地安慰，“戒指的事已经解决了。”
阿提拉却哭得更厉害。
“不是因为戒指的关系。”
“那……是为什么？”
“芙乐老师跟另一个男生住在一起，一个老男生，他还说要跟老师结婚。”
“真的啊？这个老男生几岁了呀？”
“至少二十五岁了。”
“那真的很老啊。可是，亲爱的，恋爱的人是不能哭的，要抗战到底。你要去跟那个人谈谈，用男人的方式面对面地谈判，告诉他……呃……等十一年后，你也要跟芙乐老师结婚。说不定他不想等这么久哦。
阿提拉用力地猛点头。
两大后。晚上七点。
哔哔……哔哔……
大女儿激动得不得了：
“阿提拉失踪了，放学以后他没回家，他有没有在你那儿？”
“抱歉，没有。你打电话问过学校了吗？”
“早就没人了。”
“他的同学呢？”
“都问过了，没有人知道，他离家出走了……还是被哪个变态狂给绑架了！……”
“不会的，他那么机灵。你冷静点。你有没有找过他的老师芙乐？”
“我连她姓什么都不知道，也不知道她住哪儿。”
“我说不定知道……我待会再打电话给你。”
尽管小亲亲不断挖苦你，你至今仍然不会使用通讯电脑网络查个人资料。不过，从那本一张张用纸装订而成、厚厚的电话簿里，你还是找到了芙乐贝罗小姐的电话号码。
她在家，你向她解释了原委。
“他也不在这里啊。”她叫苦道，“太可怕了！但愿他不会做出什么傻事！”
“你有没有看过你家门口？”
“我这就去看。”
过了五分钟，她回来了，对你来说却像过了五个世纪。
“他就坐在我家外面的楼梯间，他不要回家，也不愿意进我家，他说要先和我男朋友面对面谈判。我男友也刚刚回来，现在他们已经到‘绣球花’去喝可乐了。”
“‘绣球花’是什么东西？”
“是附近一家咖啡馆。”
“好极了！等他们的高峰会议结束以后，你能不能带他回家？”
“当然可以了！”
然后你打电话给大女儿，要她放心。她的小儿子正在“绣球花”一边喝可乐，一边和老师的男朋友“用男人的方式面对面地谈判”，等停战协定签订之后，他们就会带他回去了。
“这次我真的受够了！”茱丝婷尖叫道，“我马上去办转学，事情到此为止！”
“哎呀，已经不用了。”
你永远也无法得知，芙乐贝罗小姐的未婚夫和你的孙子两人在“绣球花”的“谈判”到底谈了些什么。总之，他们成了朋友。小霸王不但不再用小刀刺破新朋友理查的摩托车轮胎，甚至还坐上那辆巨型的川崎五百，紧紧夹在芙乐和理查中间，出去玩了好几趟呢。有一次，三个人还一块儿到迪斯尼乐园玩了一整天。你孙儿的热恋激情渐渐降温了，他又恢复了他的活泼生气。
他们班上有一个叫碧翠丝的金发小女孩爱上了他，他把她写的纸条拿给你们看：
“阿提拉，你好‘帅’，我好喜欢你。”
“她还是个小孩嘛！”阿提拉很体谅地说。
在等着碧翠丝长大的同时，他结束了一切零工，白铜也提醒你书房的玻璃窗越来越脏了。
人生嘛，总不可能十全十美。
第二部
爱情混合了蜜汁与胆汁
（普劳图斯）
第6章 爱情忌妒症
你又该怎么向女儿承认，
虽然你已经学会了表现出不动如山的淡然，
可是每当看到老公对任何小于一百岁的女性展现迷人的微笑时，
你依然感到胃肠痉挛，血脉贲张，
恨不得吃他的肉啃他的骨，用叉子戳瞎他的双眼。
妒爱顽如阴府，它的焰是火焰。
（旧约·雅歌）
新春之初，你们全家人都感染上了一种流行病。
流行性的忌妒。
“忧郁苍白、面无血色的忌妒。”（伏尔泰）
真想不到，第一个生病的竟然是朱尔爷爷。
不过，这两位老人家之间似乎一切都很正常。莉莉贝儿照样打扮得花枝招展，照样有小礼物收，为此你还好几次酸溜溜地向丈夫暗示，他却佯装不知。
有一天下午，准将爷爷以借书为借口突然出现在你们家门口，当时莉莉贝儿又跑到美容院去了（对不起，应该说是去找她的“毛发保养专家”才对）。
他一进门，你就发现他的嘴往下垂成了新月形。
“你没事吧？”你有些担心地问。
他要是有点什么，你婆婆准会闹得连海军部都鸡飞狗跳的。
“……风湿痛！”他低声抱怨。
当他紧张兮兮地在你书房东翻西找之际，才忽然透露：
“莉莉贝儿有外遇！”
“你说什么？”
“莉莉贝儿有外遇！”
“我不相信！”
“她的桥牌搭档是里昂银行的前总裁，一个自以为是的白痴，她老是跟他眉来眼去的。吃饭的时候，她也会坐在他旁边，还问他要不要吃面包，一副又爱又怜的模样，都快把我气疯了。”
你不禁大笑起来。好个莉莉贝儿！
“她是故意要让你吃醋的！只要是风韵犹存的女人都会这么做。其实，她很爱你的。”
朱尔爷爷忽然嘟嘟哝哝地说个不停。他的假牙跟不上说话的速度，不太配合他所说的每一句话。你也听得一头雾水。最后，你拼拼凑凑总算得知了真相，不由得目瞪口呆。
在爱上莉莉贝儿之前，这个坏蛋爷爷竟然有个情妇。她七十六岁。
真的，真的！是七十六岁，没错！
老太太无法忍受情夫结婚的事实。她不停地在答录机上留一些热情如火的话：“朱尔，我好想你！”“亲爱的，我会永远爱你！”等等的。也到“铁线莲之家”大吵大闹。还出言不逊辱骂莉莉贝儿（“不要脸的婊子！”），莉莉贝儿当然也不甘示弱地口骂（“老娼妇！”）。有一回，这两位“陈年”的女士，竟当街用皮包互殴，你的婆婆还把情敌的假貂皮帽扯下来丢到排水沟里踩个稀烂。
听得你真是惊讶得口不过神来。到现在你还一直以为由激情所衍生出的暴力，是年轻情侣的专利呢。
“正因为如此我们才会到拉斯维加斯去结婚，以免克萝拉大闹婚礼。”爷爷作了解释后，才厚着脸皮道出了来意，想请你帮忙想想，“怎么摆脱克萝拉？”
你建议把她掐死，或者用枕头把她闷死，或者在她的花茶里下砒霜，或者找她到布隆尼森林去划船，再找机会把她推人湖里，或者……
“她是虔诚的信徒吗？”
“人老了都会变得虔诚的。”朱尔爷爷给了你一个很犬儒的答案。
“那你就去找她堂区的神父，请他好好开导她，并且吓唬她说违反第十诫：‘不可贪恋你邻人的丈夫’，这是会下地狱的。”
“好主意！”朱尔爷爷兴奋地叫道。
他用双手紧紧地握住你的手。
“你知道吗，小姑娘（已经好久没有人叫你‘小姑娘’了，这种感觉真好），你婆婆人真的很好。既善良，又温柔，又慈悲…”
你根本无法把这些形容词跟你的婆婆联想在一起，但更让你惊讶的还在后头。
“你想想，”朱尔爷爷又激动地说，“莉莉贝儿每两天就会推着坐轮椅的欧黛到蒙梭公园去散步。”
欧黛？……是另一个情妇？这位准将爷爷该不会是近代法国海军的唐磺吧（每个港口一个情妇，说不定在巴黎还每一区一个呢）？
他看出了你心中的惊诧。
“欧黛是我的前妻。我们虽然离了婚，又有那几个不肖子，却一直保持着良好的关系。以前，我每天都会推她出去散散心。后来莉莉贝儿跟她成了好朋友，我们就一人一天轮流陪她。你婆婆还会带她上美容院去。我们三人也常常一块儿上餐馆。”
从前你绝对想不到，老人家的爱情也会这么样波涛汹涌、炽热如火，而且深情款款。一般的想法总以为夫妻的情感就应该是以激情开场，然后随着时间慢慢转变成冷漠，甚至敌对状态。
你发现这种想法并不（绝对）正确。
运气太好了！
你未来还有大好的爱情前程等着你呢！
也许啦。
至于克萝拉那边，神父那招应该见效了，因为朱尔爷爷没有再提过她。只是在后来的某个星期天聚餐时，调皮地跟你眨眨眼，并且出乎众人（你除外）意料地，开始大力盛赞天主教堂能够“慈悲地为信众子民谋求最大的福利以及内心的平静”。
那个星期天，大女儿照例带着她那一头迷人的金色长发、诱人的碧眼、动人的微笑以及她三个小孩和二号女婿到来，然后便开始准备羊腿午餐。大家都知道你的手艺仅能煮有点糊的面食和荷包蛋（就连溏心蛋你都感到头痛：不管你再怎么盯着时间，每次蛋一出锅不是太生就是太熟）。而你之所以如此疏于家务，原因有二：一、平常工作太忙，根本没有时间学做菜；二、你宁愿边看书边啃三明治充饥，也不想去炖白汁牛肉。而这也是你深爱老公的原因之一：他从来不埋怨！
当你走过长廊去拿新的莱姆酒——天主日不可或缺的餐前酒——时，经过了洗手间，突然听到里头传来怒骂声，你不禁大吃一惊。
“你麻烦可大了，豪尔！你看着办吧！……我是为孩子们想……错了！我在听，我一直都在很认真地听你说！……没错，我就是可以一边说话一边听你说……”
茱丝婷又在用手机跟她的前夫——一号女婿，也就是马帝亚和艾蜜莉的爸爸吵架了。自从八年前离婚至今，他们之间的争吵就从未断过。
十分钟后，她像一阵风似的扫进厨房，而你正在里头忧心忡忡地盯着那只羊腿不知如何是好。忽然间，你感觉到有两只眼睛射出了寒光（是茱丝婷，不是羊腿）。
“那个贱人就快有儿子了！”
说白一点就是：一号女婿的第二任太太——他们刚刚闪电结婚——怀孕了。
这个你早就料到了！上次生日聚会时，你就已经发现了欧蒂，也看出当她面对你的大女儿和一号女婿所钟爱的两个小孩时，眼中闪烁着强烈的妒意。不用说，茱丝婷也很讨厌她，而且还肆无忌惮地摆出一副原配夫人兼嫡子亲母的胜利之姿。其实，你怀疑在大女儿的内心深处，恐怕还对前夫残留着那么一点爱意吧——虽然她表面上是很爱那个对她迷恋成痴的二号女婿。爱情关系通常就是这么复杂。
曾经有一次，你拿这件事开她玩笑，她却勃然大怒，并怪你一直都偏爱一号女婿。你拼了命地否认，但其实好像是真的。一号女婿比二号女婿会逗你开心，所以你心里自然是偏爱着他一点，尽管他这个猪八戒总是色性难改。
茱丝婷用蒜头抹羊腿时，你便趁机想平息她心中的妒火（除了忌妒还可能是什么？）。
“豪尔是个很称职的父亲。我想就算是再生一个小孩，也不会影响他对马帝亚和艾蜜莉的关心。”
“你想得美！他已经要减少赡养费了，说什么家庭负担变重。”
“我确定这样做不合法，一定是他太太逼他的。”
“她就是恨我。她还向豪尔抱怨说我经常打电话了，她受不了！你不知道，每次她接电话就是那种死人调，还假装听不出我的声音：‘是哪——位呀？……喔，是你——呀！我去看看他有没有空接电话……’然后，我就故意说得很暧昧来气她：‘我只是想谢谢他，在我的派对上送来那——么漂亮的花！’她气疯了，砰！……把电话摔到地上，想把我的耳朵震聋。偏偏我有先见之明，早就把听筒拿得远远的了。”
“他真的送花了？”
“当然没有！就连以前当夫妻的时候也没送过！……我只是要报复，让他们吵上一个小时的架！痛快！”
虽然你也很想笑，但还是故作严肃地说：
“女儿啊，这样不好……”
“也许吧。可是你觉得那个贱货打电话给我，用那种撒娇的声音说：‘下个礼拜六我们不能去接孩子了，因为那是我们的相识纪念日，豪尔说他—……—……一定要带我到诺曼底的贫弗勒去，再度一次蜜月！很抱歉哦——’这样好吗？”
“她对马帝亚和艾蜜莉怎么样？”
“温柔得不得了。还不是想讨好她老公！可是我跟你打赌，她就快有自己的小孩了，以后一定会变一副嘴脸。”
哔哔……哔哔……
“你的电话。”你说，“因为今天早上我已经把电话关掉了，免得每次你们那五支大哥大一响，我就要忙着接电话。”
“可是我不晓得把电话放哪里去了……”大女儿叫苦道，“怎么到处都找不到？”
哔哔……哔哔……
“可能跟羊腿一起放在炉子上罗？”你说。
不对。埋在那堆马铃薯皮下面了。
茱丝婷接了电话。眼珠子往天花板一翻。
“喂？……喔！又是你啊，豪尔！……什么？你不去参加明天晚上的家长会？……因为你老婆一直吐！那又怎样？没有你她就吐不出来了？你老兄可别忘了，我怀马帝亚的时候不时会晕倒，我还不是照样去看店……因为不去不行，而你那时候还失业。算了，过去的事我不想计较了！……”
喀喇！她挂了电话。
哔哔……哔哔……
大女儿关掉手机。
“烦死人了，这个大烂人！那个婊子一根小指头就把他搞得晕头转向！去死好了！……”
你没有说话。茱丝婷生来就是这副又急又倔的脾气，而且随着年龄渐长更加变本加厉！你任何一点带批评色彩的建议，都只是自寻烦恼，何况到你这个年纪的人，根本不想和人起争执，尤其不想和子女翻脸。
然而自此你被吵得毫无宁日。
大女儿和新任豪尔太太之间的小战争，开始让你寝食难安。你把烦恼告诉了你的亲信小亲亲（你想：心理医生一定不会赞成你将心里的秘密——某些秘密——告诉小女儿的。管他的）。医学界又有几个人值得信任？《科学与未来》杂志不是就列出了四百七十八家可能因医疗事故而致人于死的医院吗！看了那篇报道之后，你就很保重身体，连感冒也不敢了。
“忌妒最惨了！”艾莉丝嚷着说。你一心一意为法国的医疗品质而担忧，竟把她给忘了。
只听她放声大哭。
你急忙赶过去将她抱入怀中，像抱着婴儿一样地摇着（好美的感觉）。
“好啦！好啦！……出了什么事？”
“我不能告诉你。”小亲亲啜泣着，“太丢脸了！”
“跟妈妈说心事有什么丢脸的。”你颤抖着声音说。
“我……我也快忌妒死了！”
“为了吉尔？”
“对！”
这四轮到艾莉丝受病魔侵袭了。
小亲亲的抽噎声令人心碎，说话也零零落落的。你没有猜错的话，应该是吉尔仗着那双夏日蓝天般的勾魂眼勾引女孩子。不是，是女孩子来勾引吉尔，他却无所谓地任由她们勾引他。这个年轻律师虽然没有打过官司，却拥有一张俊美的脸蛋，平常就以当模特儿谋生。那些小姐太太不管年纪老少，个个都迷死他了，看到他都是一副饿虎扑食的饥饿样。
艾莉丝根本睡不安稳。
“你知道的嘛，他那么可爱，那么帅，迟早有一天会被哪个不要脸的女人给抢走的。”
“他曾跟其他女孩子出去吗？”
（你是在修炼多年之后才明白，“跟女孩子——或男孩子——出去”的意思，并不是指“乖乖地牵着小手散步”，而是“上床”。）
小亲亲跳了起来：
“你疯啦！他清楚得很，他要是敢这么做，我一定先闭了他再说！
“那你还担心什么？”
“可见你根本不知道什么叫忌妒……”
可怜的孩子，她绝对想不到自己的母亲可是只母老虎呢！一只收起獠牙利爪的母老虎。因为男人虽然会爱自己的女人爱得发狂，连她随便看其他男人一眼，都想掐死她，可是他们却不喜欢女人反过来如此对待他自己，否则很快就会令他们厌烦了。偶尔吃点醋，会让男人觉得很受用。要是打翻了醋坛子，他们可就受不了了。
你又该怎么向女儿承认，虽然你已经学会了表现出不动如山的淡然，可是每当看到老公对任何小于一百岁的女性展露迷人的微笑时，你依然感到胃肠痉挛、血脉贲张，恨不得厉声尖叫，吃他的肉啃他的骨，拿起客厅那盏巨大的黄色台灯砸他，用叉子戳瞎他的双眼……
有一次，你的初恋情人晚上回到家时，被你发现衣领上沾了口红印，就差点被你用一尊可怕的——但使起来得心应手的——铜像，打得他头破血流，差点就没了命。他努力地向你解释说那是和艾德安道别拥抱时留下的痕迹。艾德安是他的前任女友（比你漂亮多了），他当初是为了你才跟她分手的。不过，你早已气昏了头，根本什么都不想听。道别就道别，干吗还要拥抱亲吻？……你歇斯底里地吼叫不休，最后把那个胆小鬼给吓跑了。后来，你到（比你漂亮得多的）艾德安的住处大肆破坏蹂躏一番之后，便从此和男友一刀两断：我……我就拿指甲刀剪破你的小蕾丝内裤……用我的牙齿撕烂你的衣服……拿熨斗砸烂你的电视……
那个周末，艾蕊安刚好跟另外一个朋友的丈夫逍遥快活去了，回到家她吓了一大跳，以为是她那个朋友干的。这两个女人互相拳打脚踢（法国式拳击）了一顿。最后的结局：三人人院，有人分手，有人离婚。
只为了那么点醋意。
当你第一次看见老公在办公室里的背影（完全正确！正是背影！）而一见钟情时（没错，是有这么一回事的！），忌妒立刻填满了你的心。要是听见他讲电话的声调稍微柔和一点，你就“肠痛如绞”（那是他的情人吗？）。要是他跟留着一头浓密红发的女性作家一起吃饭，你就紧张得呼吸困难（那是他的情人吗？），因为你头上只有几根塌塌的、稀稀的银灰色毛发。要是听到他跟秘书讲话口气亲密一点，你就头晕目眩（她是他的情人吗？）。要是在鸡尾酒会上，一看到他被众多美女团团围住，你就开始发起“被围困型”的高烧（她们会不会都是他的情人？）。
结婚并没有治好你的忌妒病。
有一天跟几个朋友吃饭，大家说说笑笑之际，你得知了老公年少时曾经爱上一个叫雅乐的女孩子（从此以后，你恨死了这个名字。怎么有人名字这么俗？），你几乎绝望死了。他不但为她买了一辆老爷摩托车，还把它重漆成热情的红色，插满同样热情的红玫瑰，然后威风八面地载着雅乐这个丑八怪兜了一整天的风。
他就从来没有为你做过这些！
当天晚上上床之后，你压抑着怒气，若无其事地问他关于那个可恶女人的事。
“呸！”你的另一半说，“大笨蛋一个！”
“你不是爱过她吗？”
“我？才没有。只是为了向同伴炫耀而已。那个时候，我最在乎的只有我的摩托车而已。”
你知道他在说谎，是你婆婆泄的密。他也曾经迷恋过一个叫乔瑟的（从此以后，你也同样痛恨这个名字。怎么有人叫这种名字？），还用他最心爱的摩托车载着她横越法国呢。
于是，当你们讨论起下次度假的去处时，你忽然建议两人一起骑着那台三菱九百去旅行。
“你疯了？这是年轻小伙子玩的玩意。女人可玩不起！”
“为什么？那你从巴黎载到非洲塔曼拉瑟的那个乔瑟又怎么说？”
“喔……她叫乔瑟啊？我早就忘记了。”
唉！又有一天，你在翻老公的东西时，发现他还有另一段热恋。
你不得不承认：你就是有“搜索癖”——你也知道这是你最大的缺点……
新婚——以及随后好几年——期间，你总是会仔细检查老公的口袋、皮夹、记事本、电话联络簿（这谁呀，这个苏菲？……喔！是打字小姐……）、信用卡的签帐单。（说不定你会跟好友雅乃丝一样有意外发现，三月十七日礼拜二，她丈夫本来一直跟她说他在公司里吃三明治，却出现了一张餐厅收据：“两人套餐，一千八百法郎。”咦！还签了名呢，“达敏”。“这个达敏是谁啊？”雅乃丝尖叫着问。“是一个小侄子，刚从南锡搭火车来的。”她的朱利安冷冷地回答道。又在瞎掰了！从南锡搭火车来的小侄子，我们只会带他到街角的小店去吃比萨饼。）
本来你从来没有找到过什么（是老公忠实，还是他把证据都藏在办公室了？），后来有一天，你终于在一个旧纸箱里的一个写着“妮娜”的旧信封（该死！“妮娜”，多美的名字啊！你母亲怎么就不给你取名妮娜呢？）里面，发现了一个很漂亮的臭女人的照片，还有老公亲手为她所写的一首诗。
一首诗啊！
你从来也想不到你们家的大老爷竟然会为女人写诗。要说为他的爱犬洛克写诗，可能性还大一点。
总之，他就从来没有为你写过。
你伤心地将照片和诗放回原处，但你也没有跟老公提起此事。
只不过从那天起，你心里便多了个疙瘩。
不过，有一回你鼓起勇气送给他一张你的相片，那是一张很美的明星照（照片很美，不是你很美）。你知道你那强烈的忌妒心，其实完全来自一股巨大的自卑感。因此你期望能获得一点点赞美，以减轻你的压力。
“你要不要把照片放在办公室呀？”你假装开玩笑地说。
“你有毛病啊！我又不是国税局的！”
“跟‘国税局’有什么关系？”你惊讶地问。
“你没发现国税局的查税员都会拿妻子儿女的照片来布置办公室吗？这样才能增加一点人气。”
你不习惯也不行。老公就是讨厌任何温柔的举动和言语（色情嘛，则又是另一回事，只是你脸皮太薄了放不开）。他说那样的甜言蜜语叫做“假仙”，“假仙”只对那些以阅读妇女杂志为乐的“老奶奶”有效。他最讨厌这种杂志了。每个礼拜天早上，让他逮到你在厕所里看你的妇女杂志，他总是又惊又怒。如果他一时无法自制地——这些大男人也有他们的弱点——抓住你的手，他还是会马上放手，而对于他脸上愤怒的神情，你则是假装没看到。
他从来没有对你说过“我爱你”。从来没有。还有更惨的。
你的另一半从未有一时半刻显露过一丁点的妒意。
是他不在乎你？或者是信任你？（当然信任了：三十八年来，你可从未看过其他男人，一次都没有。）你可真希望能嫁一个像西碧儿她丈夫那样的男人，盯她盯得像是炉子上加热的牛奶似的：
○“你打扮得这么美给谁看啊？”
○“我今天下午打电话回家。菲佣哇哩哇啦地说你出去了。去哪儿了？”
○“我刚才打你的手机。你说你跟小孩在杜乐利公园休息。可是我好像听到后面有音乐的声音……什么？是旋转木马！你当我是白痴啊？……”
○“为什么你在那个什么东西的餐厅吃饭的时候，一直跟右边那个男的说话？你本来就认识他？什么时候的事！”
○“为什么你在那个什么劳什子餐厅吃饭的时候，都不跟左边那个男的说话？是不是你们之间有什么，怕被我发现啊？”
○“喔！你觉得我朋友保罗人很好？……是啊。他是个大好人。”
一个月过后。
○“不要脸的女人！你说你是不是跟保罗在一起！你自己说过你很喜欢他的。”
○“你的第一任丈夫，这家伙整天游手好闲的，你还对他笑得这个样子？你们两个是怎么回事？他那玩意儿比我行吗？”
他一天到晚疑神疑鬼，结果有一天他早点下班，回到家发现妻子衣冠不整，他马上把所有的橱柜通通打开，想活捉“奸夫”。
最后，他去请了一个私家侦探，这个侦探还跟踪西碧儿到乐客来超市买拖把和万用纸巾。最后，他得了忧郁症。
你可真希望像这样！……
不，不然。
已经不再那样了。
你变得不再那么容易忌妒。
你不知道是否伴随着年龄而来的还有一颗宽容的心。或者更严重一点，是信心。
无论如何，都是错误。
不过，三十八年来，老公似乎从未给过你忌妒的机会。是他忠实？或是他太谨慎了？你不知道。你也不想知道。
于是你不再搜索，不再注意他的作息行程，也不再监听他的电话。
也许你再也无法立下如此令你骄傲不已的战功了：
某次，你们夫妻俩到朋友家作客，你正在吃鳄梨虾时，忽然觉得你右手边的女伴好像在勾引坐在她右边的你的老公。看着你的男人那副油腔滑调的样子，你几乎认不出他来。你一个直觉的冲动，便弯下腰探身到桌子底下假装要捡起餐巾。然后，你看到了。
你身边这个臭女人原本穿着一双五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，此时已经脱下一只，并用脚趾轻摩着你另一半的脚踝。
你一股怒气往上冲，便顺手抓起她脱下来的苹果绿的假鳄鱼皮高跟鞋，塞进你放在脚边、袋口开着的那只——真皮的——大袋子里。然后你一边做深呼吸以平息怒火，一边对你那神情尴尬的另一半（真是好家伙！）露出几个阴阴的微笑，一边等着后续发展。
当饭局结束，所有的客人都站起身来，你暗自窃喜地看着旁边那个臭女人（名叫苏菲）不断在椅子上扭来扭去。她紧张地赤脚在地上踩过来踏过去地找着失踪的鞋子。
找不到。
她索性弯下腰到桌子底下找。
找不到。
“你在找什么吗？”你的声音又尖又响。
大家都转过身来看着涨红了脸的苏菲。
“我是……呃……我吃饭的时候习惯把鞋子脱掉……可是有一只不见了。
“我也有这种糟糕的习惯呢！”一些女士表示同情地附和。
有几个好心的男士则爬到桌下，开始帮她找那只不翼而飞的鞋子。
找不到。
“太奇怪了！”女主人嚷着，“这间屋子闹鬼啊！
“也许是哪个年轻小伙子给偷了呢。”有人说。
老公看了你一眼，尽管你装出一副纯真圣洁的模样，他还是明白了。他强忍着笑，无所谓地逃到另一个角落去了。
臭女人打着一只赤脚，噙着泪水（你完全不为所动），一跛一跛地走出去，搭了计程车回家，免得继续丢人现眼。最让你高兴的是，现场没有一个男士自告奋勇要送她回去。
她走了之后，大伙儿便开始讨论起很多女人都有的这个怪癖：在饭桌下脱鞋。
“那是因为她们爱俏嘛，老是喜欢太小的鞋子。”某个丈夫冷笑道。
“那是因为穿细跟的高跟鞋真的很受罪。”他老婆应道。
“那你们干吗还穿啊？”有个白痴这么问。
“为了用美腿吸引你们呀。”众家姊妹异口同声地说。
“还有一个很普通的原因，”你冷冷地说，“因为长鸡眼太痛了，苏菲每只脚趾头都有鸡眼。”
这个妄想偷走你老公的臭女人，从此就被大家称做：“苏菲，那个脚上长了鸡眼的。”
“你那招可真狠，可怜的苏菲根本没长鸡眼。”当天夜里老公缩在被子里头对你说。
“那算什么？我应该把这个不要脸的淫荡女人痛揍一顿，然后用酒瓶砸烂她的脸。你知道我是做得出来的。”
“这位太太，你可真是个大醋桶啊！”看你为了他如此激动，老公显得得意洋洋。
疲惫之余，他也就不再加那句你期待已久的“我爱你”了。
无所谓，那终究是个甜美的夜晚。
隔天，你把战利品——烂女人苏菲的臭鞋——用包装纸包好，送去给你那从事出版的丈夫，里面还附了一张小纸条：
先生：
既然阁下不愿意把我的照片摆在办公桌上，
那么我就改送您这只鞋子，以表达我无比忌妒
的爱。
老婆上
老公笑了笑，并且毫不犹豫就把那只五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，摆在办公桌的一角。鞋子到现在还在，访客见了无不感到万分惊讶，但谁也问不出个所以然来。
这波忌妒流行病甚至传到了米古乐。
这个消息是你回乡下，跟着林区管理员到树林里勘察新路径的时候听来的。
阿波琳偷偷告诉了你。
路易太太，是你十分倚赖的农场总管的老婆，他都叫她“黄脸婆”。这一阵子，路易太太忽然变得很爱打扮。她开始定期上美容院，不但剪了个圣女贞德头，把头发染成草黄色，每个礼拜五到市场去卖鸡蛋时，还穿着美丽的碎花小洋装，而且口口声声念叨着要去考驾照呢。尽管如此，她仍然把母鸡、兔子和孩子照顾得无微不至。不过，村里的人终究是注意到了她的转变，因此每当村中的滚球俱乐部（名叫“欢乐球”）成员一聚会，便总是对她议论纷纷。
老一辈的人深信这都是巴黎人（也就是你）所带来的不良影响。
有一个礼拜五，事情发生了。
路易太太骑摩托车进城以后，一个轮胎爆了。修车的虽然是熟人，却不能马上替她修理好，因为“没有零件”（你每次找村子里的工人做点什么，也都会听到同样的理由）。
“黄脸婆”于是毅然决然挑起刚刚买来的生活必需品，走十五公里的路回家。半路上，有辆车停了下来，开车的是个邻居，好心要载她一程。路易太大因为脚——真的长了鸡眼——痛得厉害，便接受了。
她依照惯例，爬上了那辆“标致”老爷车的后座，以显示她与司机之间的关系清清白白，纯粹只是搭搭便车而已。
可是到家之后，恐怕也真是受到你那些巴黎思想习性的影响，她竟请那位邻居司机喝了一杯甜烧酒。
惨了！这个举动可又被“欢乐球”议论了好久。老一辈的人都预料，不用多久路易先生就要变成一只戴绿帽的大乌龟了。大家都迫不及待想看看这只未来乌龟的反应。
路易只是不再和那个邻居打招呼，然后故意把猎枪擦得闪亮给人看。不过，由于他早就不跟村民一起去猎山猪了（还是受了你的“不良影响”），因此“欢乐球”认为下个狩猎季绝对不会发生任何“意外”。
结果，有一天早上，那个邻居司机意外发现他的牵引车和“标致”老爷车竟然都无法启动。修车工急忙赶来，花了好久的时间才总算查出抛锚的原因。
有人把糖倒进油箱里了。
“欢乐球”在批评此一事件时，表现得极为宽宏大度。做丈夫的也为自己讨回了面子。
一切再度归于平静。
礼拜三，你常常会带着两个孙子艾蜜莉和阿提拉上餐厅，他们高兴得不得了。
“外婆，好棒喔！这里的东西比学校餐厅好吃多了！真的啊，比学校餐厅还好吃！”
幸好如此！花了那么多钱嘛。
你决定吃过饭，你们就一起去看电影，片子由三人投票……
然后回到你家之后，便在客厅看电视，一边等着大女儿关店后来接孩子回家。
昨天，当他们俩依然兴致不减地看着已经看了五十六遍的《侠盗罗宾汉》时，你轻轻地、慢慢地帮艾蜜莉梳着那头亮丽的秀发。
忽然，白铜跳上了沙发，爪子一挥抓伤了你的手之后，便一溜烟躲到你祖母留下的那个路易十五时代的五斗柜下面，只露个屁股和尾巴在外面。
你痛得大叫，也被它的举动吓着了。
“白铜！你在发什么神经啊？”
小猫从五斗柜下面，发出一声凄厉的叫声，却不回答。
“白铜！拜托你跟我说嘛。你为什么抓我！”
小猫这才叹了口气，闷闷地说：
“你已经帮艾蜜莉梳头梳了好几个小时，就不帮我梳！”
“白铜！……你在吃醋啊？……”
“你们一家人都可以吃醋，为什么我不行？”
是啊。为什么？
第7章 大秘密
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间，
最亲密的性生活细节全盘托出，
可是对钱的问题却是守口如瓶。
其实男女之间大多数的口角，
都是因钱而起。
若想知道钱的价值，不妨去借一点吧。
（班哲明·富兰克林）
跟几个女性朋友神聊之后，你发现最难探知的秘密就是夫妻伴侣间的金钱关系。
或者是：什么钱由谁付？
有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间最亲密的性生活细节全盘托出，可是对钱的问题却是守口如瓶。其实，男女之间大多数的口角，都是因钱而起的。
经过了多番的旁敲侧击，你得到一个结论：虽然每个人多少会为了钱和他人起冲突，但是大家却又一致认为，为钱吵架是吝啬鬼的行为。众人争相透露从“爱经”学来、犹如杂耍表演般各种奇形怪状的做爱姿势，毫不感到羞耻，可是要她们说出夫妻因为银行存款亮起红灯而发生的事，门儿都没有。
“都是你！”男人吼道，“……你看看你买了多少衣服！”
“我上班总要穿得正式一点吧。”女人咆哮道，“那你呢？你那辆什么涡轮增压发动系统的烂车不用花钱吗？”
“我没有车不行啊。你想想看，我连买新车的钱都没有！我从来没有用过这栋破屋子里的一分钱买过自己的东西！”
“什么？那你那些绣了名字的CD名牌内裤呢？啊？……那还不贵啊？！超市大卖场里的内裤又便宜又漂亮，你怎么不买？还有，可不可以请问一下，内裤上面绣名字干什么？想让秘书大开眼界叹为观止吗？大白痴！”
“臭女人！那你的蕾丝吊带裤袜就很有用了吗？还不是想勾引送瓦斯的工人！”
女人开始抽噎起来。
“我穿那个还不都是为了取悦你，猪头！”
所有的男人都一样，最怕看到太太哭了。于是他耸耸肩，嘟哝着说：
“这下好了！眼泪行又开张了……”
然后走回房里生闷气。
女人也生闷气，但是在厨房里。
晚上两人静静地上床，背对着背，谁也不理谁。
结局有以下几种可能：
一、两人保持沉默，一觉到天明，一切不愉快也跟着过去——表面上如此。
二、女人轻轻在男人的脖子上亲一下，并用懊悔的口气小声地说：“你说得对，我以后再也不买蕾丝吊带裤抹了。”而男人则温柔地说：“不，亲爱的老婆！要买。你穿起来好性感！”
三、男人在老婆的屁股上偷偷摸了一下，老婆格格一笑，两人开始翻云覆雨。隔天，他还送给她一条红色的丝质性感小内裤。
大女儿和小亲亲也都断然拒绝跟你讨论这个敏感的话题。大女儿是打从和二号女婿在一起之后，便不再向你吐露任何秘密了。是女婿在提防你吗（理由倒也充分）？这份沉默却真是把你给惹毛了。更叫你生气的是，当你拐弯抹角地探口风时（因为你实在忍不住想问），茱丝婷总是冷冷地回答说：“家里一切非常的好。”不然就是：“没有，我‘从来’不跟他吵架，尤其是关于钱这种无聊的问题。”（好像真的一样！连圣母玛利亚都会为了小耶稣的三餐开销和圣约瑟吵嘴了，何况是她。）
不过，你终于还是成功地打听出了，大女儿和其他年轻的职业妇女一样，在银行里有她自己的户头，二号女婿也有他的户头，此外还有第三个户头是应付“家用与小孩开销”的。每个户头都申请了信用卡，两个人都可以用。可是，有一天就出了问题。那天，二号女婿想用茱丝婷的信用卡买一双船型鞋，结果店员却报警来抓这个偷卡贼，二号女婿来不及穿鞋便赶紧溜之大吉，女店员则只抓到了那两只鞋子。
至于小亲亲，则总是轻松愉快地对你说，她几乎不会去关心钱的问题，除了月底（从二十号算起），她得给那些个几乎身无分文的男朋友钱之外。意思就是说：她，艾莉丝，除了自己教画与替儿童书画插图所赚的钱之外，还能从慷慨的父母亲（老公和你）那里领到一小笔生活费。而她的那些男朋友，不是还在上学（也有父母提供的小笔生活费可领）就是失业（还是有父母提供小笔生活费），再不然就是换工作像翻书，赚的钱连到麦当劳买个汉堡都不够。
她的男友之中有一个人——一个庸俗势利的讨厌鬼——曾经笑着对你说，每当他生活陷入困境，他就会提起笔来谋生。
“你都写些什么呢？”你饶有兴趣地问。
“给父亲的信。”他说。
接下来要打听的就剩下你的朋友了。
那些年纪较大的从来没有做过事——家事以外的事。因此她们都是靠着一家之主给的“月俸”来维持“家计与零碎的开销”（你一直很讨厌“零碎的开销”这种说法，感觉好像很不屑）。也因此她们手头的宽裕与否，便完全取决于另一半抠不抠了。
很抠的男人的确是有的。真的，不骗你！
就像莫里哀笔下的守财奴一样，视钱如命。花出去的每一分钱，都要精打又细算。还要记帐。
你有个朋友叫吉喜儿，从新婚第二天开始，丈夫就要求她开列所谓的“家庭生活开销明细表”。她照做了——不然还能怎么办？然后她在一本用黑麻布订成的老式帐本上写着：
六月十二日 礼拜一
青蒜 2.75法郎
马铃薯 7.45法郎
肉 46.10法郎
杏 9.30法郎
其他 10000法郎
幸好，她的丈夫还有点幽默感。他看了以后哈哈大笑，以后也不再叫她记帐了。而且结婚至今多年，对她一直都很大方。
你另一个朋友克丽丝汀的丈夫，则是个家财万贯的铁公鸡，他虽然也会给妻子那笔所谓的“月俸”，但是……竟要她开收据！她觉得丈夫大概是因为童年生活过于穷苦，才会变成一个死要钱的神经病。后来，他们离婚的时候，他竟然还要克丽丝汀把他给她的钱全部吐出来！
你也有一个妹妹嫁了个吝啬鬼。有一回，她实在是受不了丈夫因为她买了一双裤袜（还是受你怂恿的）就啰唆半天，于是便拿起一把手枪（其实是儿子的玩具枪，不过几可乱真）抵住丈夫的太阳穴，以冷酷的口吻说：
“亚瑟，你马上签一张提款单给我，不然我就开枪。”
亚瑟吓得魂飞魄散，马上就签了。
其实大部分的男人虽然会盲目地把教育孩子的责任全权委托给妻子，但却绝不允许她窥见自己的存款数目。
于是乎，很多女人便存起“私房钱”来了。
某次，在“三姑六婆联盟”的愉快气氛中，你得知了攒私房钱的艺术。例如：
○把家庭补助金（当然喽，这里指的是剩下的部分）存到你的个人户头，而不是“家用与小孩开销”的那个。
○社会保险的退费也一样，不过先前的医药费可得列在“家用”的项目里。
○厚着脸皮抠一点菜钱下来，然后用这点钱去买一条另一半永远也不会注意到的丝巾。要是他忽然注意到了，并称赞了几句，便要假装你已用了很久、很久了（是说丝巾，不是另一半）。
○每天晚上冷静地从另一半的口袋或是皮夹里偷几张钞票出来，若他性格有点邋遢，就更应该把握（这个秘方可是前人的办法）。
○说你破——产——了！因为：当你正在传统市场里像个牲口贩子似的拼死拼活地讨价还价之际，那件丝绒洋装竟然就被人给毁了（谁啊？）。听众家姊妹们说，在我们这个百姓生活艰难、重税压顶、连一件小内裤都是奢侈品的时代里，买东西是可以杀价的。一切的一切，不管什么东西（唉，税金当然是例外啦）。
“当然可以啦！”妹妹们惊呼道，瞪着你的眼神就仿佛你是重度智障一样，“现在买任何东西都要杀价，而且都杀得成。”
你简直不敢相信自己的耳朵，总之你是绝对不敢的。
但话说回来，你其实早在青少年时期，就已经在摩洛哥美克内斯的市场学会了怎么讨价还价，那可真是一门大学问。
首先，你不断地盯着一个铜盘看，并表现出爱不释手的样子，其实心里真正的目标是一双白色拖鞋。接着，阿拉伯商人就会从摊子里头窜出来。
“我的盘子很漂亮喔！纯铜的！图案也很好看！……”
“是啊，卖多少钱？”
“不贵……一点也不贵！其他摊位绝对找不到手工这么细又这么便宜的盘子！”
“多少？”
“一千法郎。”
“你吃人啊！贵得太离谱了！那边那双拖鞋你卖多少啊？”
“一百法郎。”
“一百法郎？你想让我破产啊？我出五十。”
“你这不是要我的命吗？……卖你九十好了。”
“不行，我说五十就五十。”
摊贩举头望天祈求阿拉，然后几近呻吟地说：
“八十五吧……这可是特别给你的优惠！”
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